Epítetos Espiclondríficos

Aviso aos navegantes

2008-01-23T02:02:00.001-02:00

As mesmas cabeças, a mesma sagacidade e uma casa diferente:

http://barbituricocomfanta.blogspot.com/

Epílogo...

2007-04-21T02:28:00.000-03:00

Estamos perto do fim? Teremos um recomeço? Ou nunca houve um início?

Momentos em um ônibus pt. 2 (ou deus dá, deus tira)

2007-04-13T14:03:00.000-03:00

Algumas vezes as coisas parecem dar certo. Não é essa a impressão que devíamos ter das coisas. Coisas estão sempre dando errado. É um fardo das coisas. Quando as coisas dão certo é porque parecem dar certo. Daí surge uma frase como essa aí em cima: “Deus dá e deus tira”. Essa frase, assim como o fato de as coisas darem certo, é só uma ilusão. Coisas não dão certo. Deus não dá coisas. Na verdade deus tira mais do que dá.

Outro dia “deus” resolveu me “dar”, na porta da faculdade, dois ônibus passando com destinos que eu devia tomar. “Dois! Obrigado, senhor! Que bondoso da sua parte! Que sensac... Opa!" Lá se vai o primeiro. Passando no sinal antes que eu pudesse atravessar a avenida e alcança-lo. As coisas, que pareciam estar dando certo, começavam a dar errado. Até que o farol fica vermelho e o segundo ônibus para. “Eu sabia! Poder divino! Aleluia irmão!”

Faço o cumprimento secreto e o motorista, acenando a cabeça, aprova o código e abre a porta. Vejo o cobrador. Ele olha para mim. Estou sacando algo da mão esquerda, frio, calculista. Ele gela em sua cadeirinha de couro com almofada para hemorróidas, apreensivo. Com um movimento veloz e eficaz pressiono meu cartão contra o leitor magnético. O motorista reduz a velocidade. Pingos caem da testa do cobrador. A máquina decide aceitar meu cartão. O alívio é geral.

Vou sentar no assento mais alto, onde minha posição hierárquica se sobrepõe. Tudo caminha em perfeita ordem. Tudo “parece estar dando certo” até um congestionamento abrupto se interpor em nosso caminho. Não adiantaria apelar para a divindade. Na verdade era culpa de deus que o trânsito estava daquele jeito. Mil malditos tentavam parar seus malditos carros perto daquela igreja maldita que é a Renascer que fica na Lins. Quando têm culto na Lins a avenida vira um inferno. Então, veja bem: deus não dá, mas tira. Quando não é ele que tira, alguém em nome dele tá tirando, e como nada dá certo, quando ele não tira ninguém sai muito no lucro, tirando quem tira em nome dele...

Momentos em um ônibus pt.1 (ou Sons e sendas)

2007-04-13T13:19:00.000-03:00

Descrever os sons que podemos ouvir em um percurso é algo imaginativo. Mas digamos que eu faça isso em um trajeto de ônibus, por exemplo, que me leve de onde estou até a faculdade. Consigo calcular este exercício da seguinte forma: Existem sons onipresentes, como o vento. Aonde quer que você vá é possível escutar o vento. Aquele assobio leve, que muda de freqüência de acordo com o trânsito. Posso deduzir, de olhos fechados, que a Avenida Paulista está congestionada pelo simples fato de o vento não atacar as janelas do ônibus. Existem também os sons irrevogáveis. Estes são monótonos. Ouvimos todos os dias. O roncar de um motor velho. O uníssono apito agudo de todas as catracas de ônibus confirmando débitos de R$2,30 de cada pessoa por passar. “Motorista, posso vender ali pro pessoal? Pega um pra você aí. Boa tarde, passageiros, desculpa incomodar sua viagem...” Toques de celular, buzinas, sirenes de ambulância, pessoas correndo para compensar o atraso. Ah, São Paulo. A impressão que se deve ter de São Paulo é, se não outra, a de que está ocorrendo um bombardeio e todos estão correndo pela própria vida, loucos, frenéticos.

Por outro lado, existem os sons infreqüentes. São de uma casualidade marcante. Nos pegam desprevenidos, mas por se desprenderem do cotidiano conseguimos lembrar deles. O som da chuva caindo forte, se chocando contra a carroceria metálica dos carros. A força do trovão. Raras exceções, quando não há trânsito em São Paulo não há muita necessidade de buzinar. A não-buzina é um som para guardar na memória.

Pra dizer a verdade, quando não aparecem esses sons casuais eu fico ouvindo música no fone de ouvido. Outro dia entrou um trovador contemporâneo no ônibus. Começou a tocar Raul Seixas: “Tente me ensinar das tuas coisas. Que a vida é séria, e a guerra é dura. Mas se não puder, cale essa boca, Pedro, e deixa eu viver minha loucura”.
Parei pra ouvir.

Perguntas e Respostas

2007-04-07T15:43:00.000-03:00

P: Quando haverá um novo texto aqui?

R: Quando a vida estiver menos monótona e alguma coisa que realmente valha a pena relatar vier a acontecer.

P: Alguma previsão?

R: Não. 2007 tem sido um companheiro insolente.

P: Mas e se as pessoas estiverem à beira do precipício esperando algo no E.E. acontecer?

R: Pula!

Uma dose de Smirnoff

2006-12-30T03:11:00.000-02:00

Experiências etílicas à parte, a dose de Smirnoff hoje não é de vodka.

A marca moscovita nascia em meados de 1860 aos caprichos de Piotr (um nome russo comum) Arsenieyevich (um nome russo difícil de escrever) Smirnov (um sobrenome russo de um cara chamado Piotr que resolveu fabricar vodka Smirnoff), e muito tempo depois, na cidade-irmã Odessa, na Ucrânia, nascia (não, não é Schvchenko, o único ucraniano que você deve conhecer...) Yakov Smirnoff.

Smirnoff (24/01/1951), para dados comparativos chulos e praticamente incomparáveis, foi para a União Soviética o que Chico Buarque foi para a nossa ditadura, fazendo-se valer de que o primeiro é comediante e o segundo dispensa apresentações. A diferença entre os dois é que o Chico falou mal para depois fugir do país enquanto o Smirnoff fugiu para depois falar mal. Se Dado Dolabella falasse algo sobre Yakov, apesar de sabermos que ninguém saberia por onde começar (agora me senti em um daqueles diálogos "Eu sei que você sabe que eu sei que você sabia, mas deixa pra lá), ele falaria mais ou menos “Você traiu o movimento comunista, cara”.

O comediante trocou seu país pela América, a terra da oportunidade, em 1977. Se tornou cidadão estadunidense em 4 de julho de 1986. Que grande puxa-saco... O pior de tudo é saber que ele alcançou grande sucesso ridicularizando seus verdadeiros compatriotas. Yakov é especialmente conhecido pela “Reversal Russa”. Não é um movimento de acepções políticas anticomunistas. Na verdade é só uma piada. Críticas à URSS e o comunismo com uso do Orwellianismo (sim, aquele George Orwell que você está pensando. Orwell, não Foreman), equivalente à manipulação da linguagem para fins políticos.

Piadas do tipo “Nos Estados Unidos, você assiste televisão. Na União Soviética, a televisão assiste você!”. Esse tipo de piada sobre o Grande Irmão e tudo o que mais valha. Só que ele usava essa frase para qualquer coisa: “Nos Estados Unidos, você fuma tabaco. Na União Soviética, o tabaco fuma você!”. A febre da Reversal Russa abriu espaço para que Smirnoff encabeçasse o seriado “What a Country”, onde se faz passar por um motorista de táxi russo que estuda para tentar ser aprovado no teste de cidadania americano.

Ele pode ter se tornado alguém célebre por criticar a única defesa do homem contra o imperialismo. Ganhou citações em Simpsons, Family Guy e King of the Hill (todos desenhos norte-americanos que tiram sarro do american-way-of-life, mas que ainda exaltam a política capitalista, como seria de praxe).

Porém, no natal de 1991, sua grande fonte de sucesso se esgotou, e por ironia da história, do destino, ou do que diabos você quiser chamar, em 2006 Yakov Smirnoff foi eleito o quarto pior comediante de todos os tempos. Hoje ele é professor da Missouri State University.

Com gente assim pra ensinar americano, um dia eles caem...

Tomara.

Para saber mais sobre a Reversal Russa, clique aqui.

Você já foi à Cesário Lange? (ou Retrospectiva 06)

2006-12-18T14:28:00.000-02:00

Me desculpem os cesáriolangenses leitores do E.E. Este relato em nada se relaciona à essa cidade, exceto talvez pelo fato de eu ter lido este nome em uma placa de estrada. Li muitas placas, aliás, pois foi uma viagem de 8 horas até o destino. Portanto, sintam-se honrados por eu ter citado justo este nome.

A tal "Retrospectiva 06"que dá nome ao texto foi uma idéia que tive de reavaliar o ano enquanto estava no ônibus. Entretanto o apanhado não é sobre política, apesar de através dela eu ter ganhado um engradado de cerveja, tampouco é sobre futebol, mesmo que meu time tenha me deixado orgulhoso com o 4-3-3, muito menos sobre acontecimentos históricos, devido à minha abrangente concepção sobre o que realmente vêm a ser "histórico" de fato. O único retrospecto que há neste texto é, na verdade, uma avaliação sobre o MEU 06.

Diz um amigo meu que um blog não tem pretensões, e sim textos. Eu, em parte, discordo, pois escrevo imaginando que alguém leia. Para os que pretendem enxergar o meu lado da história, aí vai:

2006, assim como qualquer ano, foi uma época de aprendizado, que se revelou para mim na forma das idas e vindas. Vieram mais sucessos do que fracassos (que também foram muitos) e foram embora empenho, sangue, tempo e, por que não, dinheiro para transformar meus ideais em coisas mais palpáveis (Ficou também a ligeira impressão de que enquanto o empenho e o sangue voltarão, o tempo e o dinheiro deram o adeus definitivo).

Enfim, voltando à viagem. Passei a semana prévia ao natal em Londrina. Fui por um motivo qualquer e fiquei hospedado em uma república (Londrina é uma cidade universitária onde está a UEL). Conheci gente nova, e tão rápido quanto conheci, me despedi dessas pessoas. Mas em suma, isso me fez refletir sobre amizade e outras coisas.

Este ano aprendi algo sobre o que é certo e o que é errado, e em que realmente devemos acreditar.
Fazer do mundo algo pequeno, que só caiba na nossa cabeça, e pensar que para cada nova etapa da vida há uma barreira, seja ela intelectual, cultural, habitual ou lingüística, isso é algo errado.
Decidir seguir seus objetivos sem se importar com o que você deixa para trás, mas também sem menosprezar o que você construiu, isso é algo certo.
Pensar que, mesmo que hajam despedidas, em nossos novos desafios virão novas amizades, novas barreiras que devem ser derrubadas e novos vínculos que construiremos, isso é algo em que devemos acreditar.

Se você não entendeu o que eu quis dizer e acha que:

Assim como eu, acredita que em 2006 houveram mais desencontros do que encontros nossos, ouça Beautiful Life - Francis Dunnery
Passou por momentos em que estava triste quando na verdade devia estar feliz, ouça Uncle Albert/Admiral Halsey - The Wings
A vida não deve ser levada tão a sério, leia a saga do Guia do Mochileiro das Galáxias - Douglas Adam
Vai voltar pra sampa depois das férias, ouça Highway to Hell - AC/DC
Não vai conseguir se divertir com o banal em 2007, leia O Melhor Livro sobre Nada - Jerry Seinfeld
07 será um ano igual a 06, ouça Some Might Say - Oasis
Não está pronto para mudar, ouça Um Pequeno Imprevisto - Os Paralamas do Sucesso
Está um pouco deslocada(o), ouça Life of Illusion - Foo Fighters
Se sentir melhor que alguém te ajuda, leia os quadrinhos do Charlie Brown.
Antes de virar o ano, ouça Vamos Passar a Noite de Galera - Bidê ou Balde

Lembre-se: Viver exige um esforço muito maior do que somente respirar.

Segue uma dedicatória ao Mestre, ao Irmão, ao Turco, Gui, Henry, Jatobá, Lambari, aos amigos e amigas, e qualquer pessoa que tenha em algum momento de 2006 cruzado meu caminho, mesmo que seguissemos direções opostas.

Obrigado. Feliz 2007. Até ano que vem.

Know-how

2006-11-25T16:21:00.000-02:00

Outro dia estava em um ônibus, voltando para casa. Era um daqueles ônibus das frotas novas da capital, cheio de degraus e desconforto. Estava com o habitual mau-humor de quem acorda aos sábados para atender aulas de faculdade. Na verdade, aquele seria o último sábado atendendo os interesses universitários, e logo naquele dia algo de extraordinário teria de acontecer, começando pelo número ameno de pessoas por m².
Já estava acomodado em um assento individual quando, passados três pontos, entram neste ônibus uma senhora e seu neto (Se não era neto é porque a dona tardou a ter filhos). Havia outras crianças no veículo, mas esta era cheia de si. Devia ter uma idéia errada sobre o que seria a vida ou pior, tinha um complexo de egocentrismo exacerbado. - O leitor pode achar que minha azia em relação ao garoto é gratuita e que eu devo odiar crianças. Para ser sincero eu odeio algumas crianças, sim, mas deixe-me contar a história sobre esse infante ingênuo. – Começou quando o menino pediu para que um senhor mudasse de lugar para que ele pudesse sentar ao lado da avó (ou mãe). Conseguiu. Lá foi o senhor para o banco do meio do fundo do ônibus, abrindo espaço aos lugares da esquerda (de quem olha de frente) na simpática janelinha de fundo de ônibus, onde a mulher e o neto (ou filho) descansaram suas ancas.
“Olha, ‘tá garoando” – disse o garoto, interpretando alguns pingos d’água no chão, que não passavam de gotas provenientes da lavagem da calçada, e ignorando os estonteantes 32º que o faziam usar uma regata azul ‘mamãe acho que sou gay’. “Não, meu filho - sem dar certeza de que era realmente filho, e lembrando que avó chama neto de filho às vezes, principalmente quando quer reclamar de alguma coisa. Ex: Que dor nas costas, meu filho; Isso é muito caro, meu filho; No meu tempo, meu filho; etc. – é só o homem que lavou a calçada”.
E logo quando estávamos falando em calçada, surge – para o deleite dos fanáticos por trânsito – bem à frente do ônibus um caminhão-betoneira que carregava o concreto que seria utilizado na construção do que parece ser uma sede administrativa do HCor. “Qual o nome desse caminhão?”, perguntou inofensivo o garoto para o... senhor que havia lhe cedido o lugar. Muito pacientemente o velho responde “Um caminhão-betoneira”. A avó complementa: “Ele carrega concreto”. “E o que é concreto”, pergunta o garoto. “É o que eles usam pra fazer calçada”. “Hmmm – disse o garoto – não gosto de concreto. Vou chamar de cimento”. “Mas concreto é feito com cimento também”, alertou a dona. “Não tem problema. Vou chamar de cimento”.
Na verdade a história só vai até aí. Só quis relatar porque lembrei de um diálogo fantástico do livro “O Guia do Mochileiro das Galáxias” que será transcrito de maneira pífia. É a história sobre uma baleia que ganha vida à 20km da terra e está prestes a cair no chão, não na água. “Nossa. Que sensação boa. O que é isso? Sinto pelo meu corpo todo. Não sei o que é, mas vou chamar de vento. Depois descubro o que o vento faz. Olha só. Eu consigo mexer isso aqui pra lá e pra cá. Vou chamar isso de cauda. E o que é essa coisa grande e marrom que fica crescendo cada vez mais? É muito grande! Vou chamar de chão. Será que vou ser amigo dele?” E a baleia finalmente se espatifa no chão.
Não querendo criar paralelos - mas não tendo outra saída – isso é exatamente o que vai acontecer com o garoto esnobe do ônibus. Mal sabe ele que algumas palavras como “desemprego” ou “tristeza”, quem sabe até “solidão” não mudam de sentido, indiferente do seu cimento. X³ + Y ² + Z = 77, como ele aprenderá, não é 0, indiferente do que ele quer pensar que seja em alguma prova de matemática no futuro. Nem que Kant é um filósofo, enquanto o garoto do ônibus acreditava que fosse um jogador de futebol da Holanda.
Pensando melhor, Kant tem a ver com isso. O conhecimento empírico é justamente a queda da baleia. A experiência derradeira. Passar pela vida, e ela te ensinar que você está errado. Dói.

Chaves e a Geopolítica

2006-11-16T01:53:00.000-02:00

Entender o conturbado contexto político na década de 70 não é fácil. Guerras, golpes e revoluções marcaram esses tempos gélidos. Mas o mexicano Roberto Bolaños conseguiu traduzir como ninguém a geopolítica dessa época. Com toques de genialidade, criou personagens perfeitos para encenarem essa alegoria, que pode ser subentendida em qualquer lugar do globo. Portanto, na visão de CHespirito, a geopolítica poderia ser resumida assim:

Dona Clotilde - Europa: Ela é elegante, rica e cozinha como ninguém, mas já está velha e acabada. Vive de seu passado de glórias e conquistas, mas hoje não passa de um motivo de piada para seus vizinhos. Às vezes tenta dar uma de durona, mas os sinais do tempo já estão expostos.

Sr. Barriga - FMI: Cobrador pontual e inexorável, nunca é bem recebido quando aparece. Dona Clotilde e Dona Florinda não tem nenhuma rixa com ele, mas Seu Madruga está sempre querendo fugir de suas cobranças.

Seu Madruga - América Latina: É pobre, está cheio de dívidas e vive fazendo trambiques. Vez ou outra briga com Chaves, mas eles sempre acabam se reaproximando. Chiquinha é outra que nunca desgruda do pai. A ocasional ajuda da Dona Clotilde sempre vem a calhar, mas não ajuda-o a encontrar um lugar no mercado, o que o força a viver na informalidade. Infelizmente, faleceu nos anos 80.

Chaves - Socialismo: Cheio de sonhos, ideais e boas intenções, consegue viver sozinho, isolado, sem o apoio de ninguém. Já foi acusado de ladrão e quando algo de ruim acontece, todos põe a culpa nele. É um grande amigo do Seu Madruga e da Chiquinha, e sempre se envolve em brigas com seu Barriga e com Quico. Por questões financeiras, está sempre com fome.

Chiquinha - Populismo: Filha de Seu Madruga, suas idéias só beneficiam a si mesma. Engana tanto Quico quanto Chaves e, quando necessário, vai encher o saco do seu Barriga. Não se dá bem com a Dona Florinda nem com Dona Clotilde e não teima em usar o recurso da mentira.

Quico - Capitalismo: Sustentado pela Dona Florinda, ele faz questão de esbanjar seus bens valiosos para todos. Sempre bem vestido, não mostra ter compaixão com o próximo, mesmo este estando com fome. Quando a coisa aperta, principalmente com ameaças de Seu Madruga, grita pelo socorro da mãe.

Dona Florinda - EUA: Rica e com grande força física, está sempre abusando de Seu Madruga - quase sempre injustamente. Ela é praticamente intocável, mas quando isso acontece, desconta no pobre Madruga. Está sempre mimando Quico e tem asco pela dita gentalha (Chaves e Chiquinha), além de ter um certo atrito com Dona Clotilde.

Professor Girafales - ONU: Apesar de ser um educador e um conciliador, ainda continua bastante atrelado a Dona Florinda, a quem dificilmente desaprova uma ação repressiva. Às vezes, ele não só acata como ajuda nos atos de violência dela. Além disso, ele praticamente mora na casa da Dona Florinda.

Pops - Canadá: Não fede e nem cheira. É parente de Dona Florinda e prima distante de Quico.

Vôo 714 para a Geórgia

2006-10-20T15:33:00.000-03:00

Saímos de Bangu lá pelas 4 da manhã. Fomos direto para o hotel, pois no dia seguinte viajaríamos até Fortaleza, para tocar no Ceará Music. O equipamento seguiu quase que direto para o Galeão com o Wilson, que iria providenciar o embarque. Sempre temos problemas com excesso de peso. Independente da lotação do avião, as taxações para esses volumes são sempre dispendiosas e incontornáveis. Não me parece muito lógico. Se o avião está vazio, não me parece justo pagar o mesmo que um excesso dentro de um avião lotado. Mas, regras são regras.

Não foi o caso nesse dia. Com o vôo lotado por causa do feriado, o despachante da TAM disse que a solução seria dividir o equipamento em dois lotes: o primeiro viajaria com a gente; o segundo, 40 minutos depois. Subitamente uma contra-ordem parecia resolver o assunto. Alguém havia autorizado o embarque da carga completa. Da janela do avião observei a enorme quantidade de equipamentos esperando para ser acomodada, quando os passageiros já estavam sentados. Haveria atraso.

Um vôo direto entre Rio e Fortaleza é estimado em pouco mais de três horas. Depois de servido o lanchinho trivial e inconsistente, ouvimos pelos alto-falantes um pronunciamento do comandante, a autoridade máxima a bordo. "Devido ao excesso de carga embarcada no avião, pertencente ao grupo musical que transportamos, seremos obrigados a fazer uma escala em Salvador para reabastecer." Diante da chiadeira, o infeliz prosseguiu. "Obedecendo a ordens de direção da companhia, tivemos de privilegiar alguns dos passageiros em detrimento dos interesses da maioria."

O incômodo já era indisfarçável. Durante o reabastecimento a indignação era geral. Passageiros inconformados com o transtorno protestavam já sem o freio da inibição. Percebi os olhares recriminatórios e os queixumes que chegavam aos meus ouvidos, sem disfarce. O constrangimento foi imenso. Fui alçado à condição de inimigo: havia roubado o direito dos outros e já era visto como persona non grata. Voamos o segundo trecho num clima entre tenso e hostil. Quando pousamos em Fortaleza, com duas horas de atraso que arruinaram o meu ensaio para o festival, me dirigi ao idiota que comandara aquele vôo desastrado para manifestar minha insatisfação com a sua inabilidade e falta de coragem para assumir a responsabilidade de uma situação na qual ele era a maior autoridade.

Num momento em que a população ainda está impactada e traumatizada por um acidente aéreo que ceifou tantas vidas, como aceitar que um piloto levante vôo sem combustível suficiente para chegar ao destino, e mude seu plano em pleno ar? E o que dizer desse mesmo cidadão que, simplesmente, se exime de suas responsabilidades e prefere jogar a culpa em outrem? Santo Deus, como podemos viajar tranqüilos sabendo que nossas vidas podem estar nas mãos de um profissional tão insensível e despreparado?

Fiz esse relato, pois, lendo as entrevistas de Leão após os seguidos insucessos do Corinthians, vi entre os episódios um paralelo. É fácil jogar a culpa nos outros quando não sabemos explicar os motivos do nosso fracasso. Se o Leão continuar achando que os responsáveis pelas derrotas são apenas aqueles que estão em campo, talvez seja melhor ele pedir ao Berezovski uma vaguinha num time qualquer lá da Geórgia. Certamente a Fiel não será tão condescendente* como a TAM. Gaviões não precisam estar no ar para cair.

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Crônica publicada na seção Boleiros da página de esportes do jornal O Estado de S. Paulo do dia 19/10/2006, escrita por Nando Reis.
Nando Reis é vocalista da banda que leva seu nome, compositor, escritor e tricolor, funções exercidas com maestria tão real quanto o vermelho de seus cabelos. Nando Reis escreve ao Estado todas as quintas, e freqüentemente relata, como nós do Epítetos, algum acontecimento que nos tenha feito mudar ou reanalisar nossas perspectivas.
Gostaria de deixar claro que o Epítetos não tem nada contra o Nando Reis, ou a TAM, ou a Geórgia. Não podemos dizer o mesmo sobre Corinthians e Leão.

*Para auxiliar os torcedores corintianos que lêem o Epítetos, colocarei aqui uma definição de dicionário ipsis litteris da palavra condescendente:
adjetivo de dois gêneros
1 que condescende; indulgente, complacente, transigente
2 que não impõe ordem, disciplina; tolerante, flexível
3 Uso: pejorativo.
que não julga segundo as exigências do dever, da consciência, da honra etc.
4 Uso: pejorativo.
que tenta acentuar uma superioridade sua (real ou não), tratando de maneira paternalista outra pessoa; desdenhoso, arrogante.

Momentos (ou Devíamos Pensar em Silêncio)

2006-10-16T23:28:00.001-03:00

Ouvia-se em um bar:

"Alemanha e Portugal ficam na Península Ibérica!"

Momento de Correção:

"Portugal e Espanha ficam na Península Ibérica!"

Momento de Reflexão:

"E a Alemanha? Fica em algum lugar chamativo?

Culminando no xeque-mate:

"A conta, por favor."

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Ouviu-se em um bar

As piores e as melhores idéias.

É a Vida (ou Catarse) pt.2

2006-10-15T21:22:00.000-03:00

O terceiro ato aconteceu no próprio Outs. Após passarmos pela prodigiosa segurança, entramos no recinto que, à primeira vista, estava às moscas. Novamente nos deparamos com o velho problema de encontrar um lugar para se sentar. Enquanto isso, eu assistia à única coisa que não fora tomada pela penumbra do local: um imenso telão, que passava um documentário sobre os Beatles. Até que, ao primeiro sinal de cadeiras sem dono, avançamos sobre uma mesa vazia como urubus atacando uma peça de carniça.

Já passava da meia-noite e o lugar finalmente começava a encher de gente. Mas não havia nenhum sinal de que o show começaria. Pelo contrário, tudo levava a crer que isso estaria longe de acontecer. Dei uma rápida passada no andar de cima e vi um ambiente totalmente escasso. Para algo que deveria ser uma danceteria, somente avistei pessoas dançando ou com a parede ou com o nada, enquanto eu ziguezagueava-os até encontrar o sanitário.

De repente, já de volta ao térreo, acontece uma movimentação no palco. Mas logo se percebe que não são os caras do Gram. Qualquer pessoa, mesmo que não seja fã dos caras, sabe que não há nenhuma mulher na banda. Além disso, a qualidade artística deles em nada se assemelha com o que ouvia naquele "show" de abertura. Incrível como a misteriosa banda - que depois descobri que se chama Blue Bell - conseguiu destruir alguns clássicos do rock, como London Calling, do The Clash - aliás, uma das poucas músicas que eu consegui identificar diante do barulho confuso das guitarras altamente distorcidas e dos gritos histéricos da vocalista. Poderia até imaginar que eles estariam tocando sob efeito de algum psicotrópico se eu não tivesse confirmado essa informação com uma fonte, que disse ter identificado os integrantes na mesma padoca em que nos localizávamos outrora e onde no qual eles se embebedaram pra valer.

Após o fim da apresentação (que pareceu durar uma eternidade) dos Blue Bell, não tardou para a atração principal subir ao palco. Já eram quase duas horas da matina e o Gram ainda arrumava suas coisas, exceto o baterista, que batia um papo no meio da multidão. Em poucos minutos, enfim, o show começou. Eles abriram tocando uma música do novo Cd que eu não consegui identificar ainda, mas que deixou a platéia animada. Depois, seguiu-se com Toda Luz, que levou os presentes ao delírio. Mais adiante, Sérgio trocou seu violão pelo teclado e começou a tocar Moonshine.

Aliás, é interessante ressaltar a presença de palco do cara. Não bastasse ter que cantar e decorar as letras das músicas, Sérgio ainda se alterna entre o violão, a guitarra e o teclado/sintetizador - e tocando de maneira impecável. E o mesmo vale para o restante da banda - tirando o guitarrista, que acabou errando uma porção de vezes durante a apresentação, inclusive tiveram que repetir a introdução de É a Vida, que saiu extremamente bisonha.

No todo, os caras tocaram praticamente o primeiro álbum inteiro e boa parte do segundo, isso se não foi ele completo. E nenhuma música passava incólume pela platéia, que vibrava a cada canção e participava intensamente do show. Até que no final veio o ápice, o grande momento de catarse, com a música Você pode Ir na Janela. Durante os longos minutos que foram tocados, o público ficou arrepiado e muitos acabaram por liberar suas emoções, caindo em prantos.

E quando todos achavam que o ponto alto já tinha sido alcançado, eis que a banda volta para um bis - por sinal, meticulosamente arquitetado por eles, como acabei descobrindo mais tarde. Nesse retorno, eles tocaram Tem Cor e, para fechar com chave de ouro, Come Together dos Beatles. Como os integrantes já tiveram uma banda cover dos reis do iê-iê-iê, nem é preciso dizer o quão perfeito foi a interpretação, levando o público novamente ao delírio e encerrando a noite em alto nível.

O vocalista Sérgio, esbanjando simpatia, ainda teria fôlego para conversar com o pessoal. Parava para atender a cada fã que aparecia e conversava abertamente com todos. Para nós, inclusive, revelou alguns detalhes de projetos secretos que anda arquitetando pelo mundo afora. Se não me engano, ele prometeu uma nova revolução musical - ao estilo dos anos 60/70 - ou algo do tipo, se não estou errado.

E já passava das três e meia da madrugada, quando finalmente conseguimos ir embora. Após passarmos por uma fila que só não era mais lenta do que fila de xerox, voltamos à marginalidade da carcomida rua Augusta, cujo clima era o de fim de feira - inclusive o cheiro de peixe era o mesmo. Sem um pingo de álcool no cérebro, estava pronto para voltar o mais rapidamente para casa e ir dormir, deixando para trás esse mundo de vilanias e perversidades [final clichê].

Fotos (ou imagem expressionistas) por: Erika Saadi

É a Vida (ou Prelúdio) pt.1

2006-10-12T17:10:00.000-03:00

Havia algo de jovial na rua Augusta. Naquela quinta-feira, com o cair da madrugada, a excêntrica juventude paulistana saía de casa em busca de diversão barata. Enquanto solitários buscavam uma calorosa companhia para passar a noite (nem que fosse necessário pagar por isso), outros se dirigiam até suas baladinhas hype, onde a vestimenta casual é moralmente proibida.

Quanto a mim, não seguiria nem um caminho nem outro. Meu destino apontava para o Outs, que seria palco para o show do Gram - cujo qual,segundo me contaram, seria a um preço módico. De fato, uma proposta difícil de resistir.

O primeiro ato da noite aconteceu numa padaria que fica no começo da Augusta, onde eu supostamente deveria esperar uns amigos para seguirmos rumo. O ponto alto ficou para uma súbita aparição de um professor meu, com sua indefectível maleta a tiracolo, que seguia o caminho contrário - ou seja, subia a Augusta e provavelmente iria até a avenida Paulista. Cumprimentei-o, ao mesmo tempo em que refletia sobre o que o maldito fazia ali àquela hora da noite e num lugar tão decrépito. Aposto que ele pensava o mesmo.

O segundo ato aconteceu ao lado do Outs, numa padoca conhecida pelos frequentadores. Após me encontrar com a patota, seguimos descendo a rua até chegarmos no galpão negro onde aconteceria o show. No caminho, nos deparamos com cenas que povoariam até os piores pesadelos de Bukowski. Sob a envolvente luz dos néons dos estabelecimentos noturnos, negociantes proxenetas anunciavam sua mercadoria, oferecendo as mais diversas condições de pagamento e parcelamento, enquanto garotas de família instigavam seus possiveis clientes.

Só que o mundo também não eram rosas na padoca que nos confortava. Primeiro porque havia mesas, mas não cadeiras o suficiente para todos nós. Segundo porque não havia copos de vidro, o que nos obrigou a sorver cerveja em intragáveis copos de plástico. Qualquer um que tenha alguma experiência etílica sabe o quão ruim isso soa. E em terceiro lugar, a cerveja que você levava quase nunca correspondia com a que você pedia ao atendente. Em duas tentativas de pegar uma Skol, acabamos ficando com uma Brahma e uma Itaipava, respectivamente.

Mas embora estivéssemos alienados do mundo exterior naquele aconchegante refúgio, ainda estávamos na rua Augusta. Então, enquanto tomávamos cerveja de pé em copos de plastico, duas estranhas "figuras" semi-nuas, que se "trajavam" como mulheres da vida, entraram no estabelecimento e começaram a mexer com os transeuntes. Talvez constranger seja a palavra correta. Aos que tranquilamente se embebedavam no recinto, elas pediam alguns goles de álcool, nem que fosse necessário usar de truques sujos e lascivos para tal. Por sorte, essa pequena, porém eloquente, amostra do submundo encerrou-se em poucos minutos e ambas praticamente sumiram na escuridão... (continua).

oCUlista

2006-10-11T10:25:00.000-03:00

Post original do blog http://bizzocchi.blogspot.com/

Anderson Bizzocchi é membro da Cia. De Humor Barbixas e um quartoanista de Rádio e Televisão. Também me confirmou que tem estado sob stress, conseqüência do T.C.C.

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Primeiro de tudo é que se você vai ao oculista (ou oftalmologista) pela primeira vez e não quer usar óculos, você faz de tudo pra ler as malditas letrinhas no painel que ela vai mudando. O bom é você ir com alguém, seu irmão, sua mãe, enfim, alguém que faça o teste de visão antes, para você decorar a seqüência de letrinhas.
Por outro lado se você quer usar óculos, por alguma razão, você já de cara finge que está tudo ruim.

- Não, não adianta, eu não estou enchergando muito bem...
- Percebe-se Sr. Adalberto. O senhor está conversando com o bebedouro. Eu estou aqui!

Você entra na salinha. Sempre vai ver um olho de gesso na mesa do(a) doutor(a). Sempre vai te perguntar se você tem tido tonturas ultimamente. Quase chega ao ponto de perguntar "O senhor sabe o porquê está aqui?".

Até que após algumas perguntas, ela pega o seu óculo - caso você já use - e o coloca contra a luz, ou então em um aparelho parecido com um microscópio. "Nossa, como tá sujo". SLAP! Na sua cara! Paga fortuna por um óculos e ainda não cuida! Idiota!

Vamos então até a maca. Enquanto ela ajeita as coisas, você fica olhando a aparelhagem e responde as mesmas perguntas que ele(a) fez na consulta passada, típicas de elevador.

- Estou bem / Vai bem sim / Mando sim / Não, não. Já se formou / Tá casado já / Estou na faculdade / Tá legal/ Pedofilia/ Calor, né?.

Lhe avisa que vai verificar sua retina, e que pra isso vai se utilizar de uma lanterninha. Então ele(a) trás um holofote e coloca no seu olho.
Seu olho está gritando "Socorro"! Você portanto pisca. Mostrando autoridade ela pede "Não Pisca!". Lá fica você, sentado, lacrimejando um rio e cego.
Passamos então ao Óculos Gigante, ou como costuma ser chamado por todos os Andersons Bizzocchis que eu conheço, o Reduto dos Indecisos. Ele (a) coloca e está perfeito a imagem. Pronto! A consulta poderia terminar. Mas há ainda o momento "Vai ficar um pouco embassado, tá?" PRA QUE? Tava ótimo já!

- Qual que é melhor: este ou este?
- Este!
- Tá. E agora? Este ou este?
- Hummmm...
- De novo. Este ou este?
- Ergh... o primeiro.
- Com qual a cor fica melhor? Este ou este?
- Mas, tá igual!
- Este ou este?
- É...este...
- O outro?
- Não, o primeiro.
- O primeiro este ou outro?
- O outro primeiro.
- Este primeiro?
- Não, o outro.
- Este?
- Não! Tava bom do jeito que tava.
- Este?
- Não, era o outro.
- Qual? Este?
- Não, aliás é pior de todos este. Volta para aquele lá.
- Qual aquele? Este o primeiro ou o outro?
- De qual?
- Deste.
- Não, mas tá bom.
- Este ou este então?
- Não percebi a diferença.
- Tem sim. Este ou este?
- Sei lá...qualquer um.
- Não é "sei lá"! Tem que ser um dos dois...
- O segundo.
- Desde o começo?
- Não! A segunda opção!
- Este?
- É!
- Mas não pode ser este.
- Se você sabe tanto qual é porque esta me perguntando?
- Este ou este?
- Você nem mudou...
- Este ou este?
- Você nem está me ouvindo né?
- Este ou este?
- Alô? Hey você!
- Este ou este?
- Vou enfiar isso no teu buraco se você não calar a boca.
- Este ou este?
- Qualquer buraco.

O Peculiar Humor Nipônico

2006-09-21T13:52:00.000-03:00

É de se notar a veracidade daquela velha tese de que o povo japonês é um povo estranho (eu me incluo fora dessa). Mas de todas as particularidades deste pequeno país, uma que causa muita curiosidade é a maneira como o humor é tratado em seus programas televisivos de entretenimento. Eles fazem da subversão e da humilhação alheia um motivo nobre para rir, produzindo uma mistura de Jackass com Silvio Santos. Talvez por isso que o humor japonês seja universal: por tratar de uma forma banal os piores momentos de uma pessoa - que não é você, o que torna as coisas mais engraçadas - qualquer um em qualquer lugar do mundo consegue entender o que se passa.

Logo abaixo segue alguns pequenos exemplares desta peculiar forma de se entreter:

Pegadinhas fazem sucesso no mundo inteiro e no Japão não é diferente. Mas este vai além. Talvez nem o Ivo Holanda em sua fase mais masoquista bolaria algo desta estirpe.

Este programa consiste em brincar de ficar sério. E caso alguém esboce uma risada, eles apanham - e feio. Para piorar, os competidores são obrigados a assistir um video em inglês pouco instrutivo, mas muito engraçado.

Neste aqui, eles usam aquela velha tática de provocar a dor e a recompensa, só que sem a parte da recompensa. Nele, os competidores precisam entoar uma espécie de trava-línguas sem errar pois, caso contrário, eles terão que tomar uma gemada.

E por último, mas não menos importante, uma brincadeira que faria sucesso nas universidades brasileiras. Nele temos seis cartas que são escolhidas pelos competidores, sendo que uma delas é diferente das outras. A pessoa que virar a tal carta, precisa cumprir algum tipo de punição que é definida antes de cada rodada. Note a camaradagem e a união dos competidores ao saberem que não serão os castigados.

Lendas do Rock: The Rutles

2006-09-13T16:07:00.000-03:00

Eles eram talentosos, boa-pintas e ricos. Nos anos 60, arrastavam multidões para vê-los. Lançaram tendências e revolucionaram o rock. É claro que estamos falando dos Rutles, a banda que elevou a enésima potência aquilo que foi a Beatlemania.

De fato, todos conhecem a história dos quatro garotos de Liverpool (Dirk McQuickly, Stig O'Hara, Ron Nasty e Barry Worn), que conquistaram o mundo e encheram os bolsos de dinheiro. Os garotos começaram tocando num bar em Liverpool chamado Cavern Club, após persuadirem o dono do local afundando sua cabeça num galão d'água. Ele concordou de prontidão.

Em pouco tempo, os Rutles já faziam um enorme sucesso. O single Hold My Hand estourou nos EUA e deu o ponta-pé inicial para a Rutlemania. Tanto que, em 1964, quando a banda foi fazer seu primeiro show nos States, 10.000 fãs estavam no Aeroporto Kennedy gritando enlouquecidamente. Infelizmente, os Rutles desembarcaram no Aeroporto La Guardia.

Polêmicos, causaram alvoroço quando Nasty afirmou que os Rutles eram maiores que Deus, pois este nunca havia produzido uma canção de sucesso. Muitos religiosos queimaram seus álbuns (e consequentemente, as mãos) em protesto. Além disso, foram marcados também pelo uso de substâncias psicotrópicas como o chá, que fora introduzido aos Rutles por Bob Dylan. O efeito relaxante da substância inpirava na criação de canções e acabou tendo grande influência no disco Sgt. Rutter's Only Darts Club Band, considerado um dos melhores da banda.

Nessa época, o guitarrista Stig acabou se envolvendo com um guru chamado Arthur Sultan, um mistico de Surrey, e começou a usar o tabuleiro de Ouija. Eles também lançaram um filme chamado The Tragical History Tour, que foi massacrado pela crítica. O longa conta a história de três professores de História que fazem uma turnê pelas casas de chá da Inglaterra.

Em 1969, o clima entre os Rutles já começava a ficar tenso. O lançamento de Let It Rut em forma de álbum, filme e processo judicial, expôs uma imagem nunca vista antes dos Rutles: cansados, infelizes, nervosos. Até que em 1970, Dirk processou Stig e Nasty, Barry processou Dirk, Nasty processou Stig e Barry, e Stig processou a si mesmo por engano. Era o fim dos Rutles.

Rumor: Dirk is Deaf?

A lenda em torno dos Rutles era maior do que eles mesmos. A primeira a surgir era sobre a integridade física e corpórea do guitarrista Stig O'Hara. Conta a lenda que Stig teria morrido num incêndio de uma fábrica de colchões d'água e teria sido substituído por uma estátua de cera do Madame Tussauds. Alguns fatos parecem comprovar essa tese. Primeiro que, ainda que ele fosse o "quiet Rutle", Stig não tinha dito uma palavra em público desde 1962. Em segundo lugar, na capa do album Shabby Road, ele é o unico que não está usando calças que, de acordo com um antigo costume italiano, significa morte.

Além disso, se você disser o título Sgt. Rutter's Only Darts Club Band de trás pra frente, o som sairá parecido com "Stig has been dead for ages honestly" (Honestamente, Stig está morto há anos). Na verdade, soa mais parecido com "dnab bulc strad ylno srettur tnaegres".

Mas a lenda que realmente intrigou os fãs foi o rumor de que o baixista Dirk McQuickly estaria surdo. A história conta que isso ocorreu após um acidente automobilístico envolvendo um caminhãozinho de sorvete. Mas os Rutles, que nunca puderam revelar este segredo, colocaram dicas para que os fãs soubessem do fato.

A primeira dica vem da capa do álbum A Hard Day's Rut, no qual há uma foto (na terceira linha da quarta coluna) em que Dirk aponta o dedo para o ouvido, numa pose que indica a consciência da perda da audição.

Outra dica vem do disco Sgt. Rutter's Only Darts Club Band. Na capa, Dirk é o único que não segura uma trombeta, possivelmente para não ficar associado àqueles cones que os surdos usam na orelha para amplificar o som. Além disso, acima de sua cabeça há a palma de uma mão, que na lingua dos surdos significa "olá".

E por último, no álbum Shabby Road, Dirk é o único que está descalço. Isso evidencia sua falta de audição porque, caso contrário, ele poderia ouvir os alertas de que o asfalto estava quente e queimaria seus pés.

Dirk McQuickly nunca comentou sobre o assunto. Talvez porque nunca ouviu ninguém perguntar. Atualmente, Dirk dedica-se à comédia (sob o pseudônimo de Eric Idle), após formar um grupo punk com sua mulher chamado Punk Floyd. Ele cantava, ela não.

Fonte: http://www.rutles.org

No Tempo em que Víamos Gigantes

2006-08-25T15:05:00.000-03:00

Houve um tempo em que a tevê brasileira atingiu seu ápice de qualidade e excelência: era o tempo em que existia a TV Manchete. Naquela época assistíamos clássicos dos enlatados nipônicos, como Black Kamen Rider, Patrine e Jiban, além das altas tretas no Cavaleiros do Zodíaco e da pelada marota no Super Campeões. Além disso, havia também um evento que diariamente, antes do sacro jantar, costumava juntar centenas de milhares de pessoas na frente de seus respectivos televisores, unindo todo o país em uníssono: era o Supercatch.

Aos olhos de um leigo, o Supercatch era somente um programa de luta-livre, organizado pela World Wrestling Federation (WWF), no qual lutadores vestidos de maneira bizonha competiam em combates arranjados para saber quem era o "Maioral dos Ringues". Mas para mim e para muitas outras crianças, aquilo ia muito além da porradaria incessante. Aquilo era quase um estilo de vida.

Eu devia ter uns 8 ou 9 anos na época e, como qualquer garoto normal, já era sedento por violência e sangue. Por isso, ver um bando de marmanjões se estapeando era demais para o meu pequeno instinto maligno. Cada luta era única, nunca se sabia como iria terminar: era uma caixinha de surpresas, dizia-se. E como não falar das técnicas dos lutadores? Cada uma mais apurada do que a outra, que iam muito além da velha técnica de pegar uma cadeira de metal da platéia para espatifar sobre o crânio do oponente. Cada lutador tinha seu movimento fulminante, que deixava o adversário totalmente aturdido e sem reações, pronto para tomar o golpe de misericórdia. De fato, é por essas e outras que eu sinto que o Supercatch ajudou em muito a formar o meu caráter, assim como os Comandos em Ação, o Mortal Kombat e o Loucademia de Polícia. Penso que é esse tipo de influência que diferencia os homens dos estudantes de moda.

WrestleMania: uma breve história

A World Wrestling Federation surgiu nos anos 80, mas o seu primórdio começa nos anos 30, época em que o grande barato era o Boxe profissional. Num belo dia, Joseph Raymond "Toots" Mondt, um ex-lutador de wrestling, resolveu profissionalizar a sua área, propondo um novo conceito de luta-livre. Trouxe os embates para as arenas de esportes e fez com que outros lutadores assinassem contratos com ele. Assim, criou a Capitol Wrestling Corporation (CWC), que depois se juntou com a National Wrestling Alliance (NWA) e, encurtando a história, acabou virando a World Wide Wrestling Federation (WWWF).

Daí, depois de trocentas mudanças de nomes e de fusões com outros órgãos reguladores de wrestling, eis que surge a WWF e seu evento mais conhecido: a WrestleMania. Nele lutaram figuras famosas como o saudoso Mr. T (do Esquadrão Classe A) e o ultracampeão Hulk Hogan - isso até o cara ser mandado embora por ganhar de meio mundo.

Porém, a fama e a fortuna trouxeram, além de glórias, muitos problemas para a instituição. Escândalos envolvendo abuso sexual e uso de esteróides começaram a pipocar na imprensa. Então, para cobrir o buraco que os processos acarretavam (o rombo foi estimado em 5 milhões de verdinhas), os idealizadores tiveram que cortar vários benefícios dos lutadores. Daí, boa parte destes decidiram trocar pontapés no rival World Championship Wrestling (WCW). Sem outra solução, a cartolagem da WWF resolveu apostar na prata da casa, lançando uma nova safra de lutadores. E foi essa a época que fez a alegria da gurizada tupiniquim.

Afinal, como não lembrar do fabuloso Razor Ramón, aquele cubano safado que lutava com um palito de dentes na boca? Ou do cruel índio-americano Tatanka, cujo principal golpe fora traduzido no Brasil como Tapanka, que nada mais era que um tapa violentamente desferido contra o rosto do oponente? Ainda havia também o galã Shawn Michaels "The Heartbreaker Kid", que era dono de uma técnica apurada e sempre estava rodeado por belas messalinas. Além disso, havia o magnata "Million Dollar Man" Teddy diBiasi, que fazia a dupla jornada de manager e lutador e estava sempre pronto para defender seus afilhados das mais diversas enrascadas.

Isso sem falar também no destruidor Diesel, no soturno Undertaker e no palhaço Doink - que tinha uma miniatura própria conhecida como palhaço Dink. Também haviam lutadores "estrangeiros" como o inglês British Bull Dog e o nipônico peso-pesado Yokozuna. Enfim, tinha gente para o mais eclético dos gostos.

Mas daí, as coisas mudaram. As palhaçadas do Doink não agradavam mais e as lutas já estavam ficando escancaradamente arranjadas. Então eles reciclaram tudo e fizeram novos formatos de luta. Mas antes, a World Wrestling Federation enfrentou novamente os tribunais, dessa vez para saber quem ficaria com a famosa sigla: eles ou a World Wildlife Foundation. Os ambientalistas ganharam a parada e a organização passou a se chamar World Wrestling Entertainment (WWE). Só que nesse meio tempo, a TV Manchete já tinha quebrado e nunca mais pude acompanhar os embates - até porque o Gigantes do Ringue era ruim demais.

Batman vs Um pensamento teórico levado adiante

2006-07-18T11:21:00.000-03:00

Há algum tempo um professor havia solicitado aos seus alunos que comparassem em duas laudas limites dois filmes que retratassem uma mesma profissão em décadas diferentes. Não titubeei e escolhi a profissão de Batman. Escolha sagaz e pertinente ao escandaloso fervor que há na procura em filmes do "Bátima" (aquele da "Feira da Fruta", tome-se por instância) no agora popular YouTube.
Segue um texto que atingiu a excelência por ter alcançado a nota máxima. Preparem-se, pois segue anexo ao texto toda a frivolidade que tomou conta do cinema atual e idéias que poderiam parecer absurdas, não estivéssemos vivendo o hoje, possuidor das ferramentas necessárias para fazer-se boataria, como bem disse o outro, ao relatar sua experiência com Dorothy "acho que não estamos mais no Kansas", além das minhas próprias idéias, também anexas, e portanto, qualquer crítica ou relação à fatos ocorridos não-necessariamente recentemente, mas também não descartando-os, são tão propositais quanto a vontade de um de escrever, ler ou até mesmo cagar enquanto faz um dos dois anteriores. Enfim:

Minha proposta é comparar três filmes do personagem Batman lançados no fim da década de 80 e durante a década de 90 (para ser mais específico, os filmes de 1989, 1992 e 1995, os quais referirei como “Velho Batman”) com um filme do Batman de 2005 (ou “Novo Batman”). Escolhi estudar este universo pois sua essência não está por trás da máscara do homem-morcego, mas sim na complexidade social da surreal Gotham-City, principalmente no que diz respeito aos vilões. Mas irei começar pelo Morcegão.
No Velho Batman, o herói tem motivos pessoais para lutar contra o crime. Primeiro porque ele é podre de rico, e sem precisar trabalhar ocupa seu tempo prendendo gente que faz coisa errada. Em segundo lugar porque ele sofreu uma tragédia pessoal, a morte dos pais pela arma de um criminoso. A idéia que se tem de um Batman anos 90 é a de que ele é um “mocinho”, não importa o que aconteça, e que sua atitude será sempre a de mocinho. Tudo isso é muito superficial para o século XXI, então o Novo Batman é movido à vingança, confundindo muitas vezes o sentimento de justiça presente no Velho Batman. E isso é algo normal, afinal de contas estamos no ano de 2005, as pessoas são cada vez mais egoístas e egocêntricas, sendo que fica difícil ver alguém fazer alguma coisa boa para outra pessoa sem nenhum motivo.
Podemos concluir então que na visão atual da humanidade, o Velho Batman é tão altruísta que dá náuseas. Nunca se viu alguém arriscar tanto a própria vida só para ver uma mulher sorrir ao ter sua bolsa de volta aos seus ombros. Já o Novo Batman, bem, ele também é um pouco altruísta, também se arrisca demais, mas pelo menos é possível sentir que ele faz isso porque gosta, porque tem em seu ofício o prazer da vingança, e logo ele deixa de ser aquele “mocinho” tão maçante.
Em segundo lugar nessa grande mudança de comportamento estão os inimigos, que formam uma lista extensa. Danny DeVito, Jack Nicholson, Tommy Lee Jones, Jim Carrey, não só tem em comum a fama, como o fato de todos formarem seu grupo anti-Batman. Não bastasse isso, há nessa relação do(s) Velho(s) Batman(s) a idéia de que todo vilão é líder de sua própria organização, gangue ou trupe. Praticamente um controle de ações majoritárias que decide sempre ganhar muito dinheiro e matar o mocinho da história.
Matar o mocinho da história também é o motivo do vilão do Novo Batman, afinal de contas você deve eliminar quem se interpõe aos seus planos, sejam eles malignos ou não. A diferença está no fato de que dessa vez o grande inimigo se esconde atrás de um peão. Ou seja, o líder de uma organização age em sigilo, financiando uma segunda pessoa para atentar contra o mocinho, sendo que esta segunda pessoa ficará exposta. Isso tem motivo, é claro. É uma situação que nos faz lembrar como agem os grupos terroristas.
Portanto podemos dividir o cinema de Batman em pré-11/9 e pós-11/9, sendo que o primeiro retrata o bandido como o líder de uma gangue e o segundo retrata o bandido como uma simples peça de xadres, comandada por verdadeiros líderes que financiam o terror, sendo que quem comanda essa peça é um jogador que prefere manter-se oculto. Mas essa jogada de marketing não é mais do que se espera do cinema hollywoodiano. Evidentemente, após uma tragédia terrorista o melhor a fazer é ganhar rios de dinheiro assemelhando fato à ficção. Este definitivamente é o século XXI.

Os Tijolos Amarelos e o Lado Escuro da Lua

2006-07-17T17:47:00.000-03:00

Se há algo que a Internet trouxe de útil para a sociedade, este talvez tenha sido elevar as teorias conspiratórias a um novo patamar. Agora, a todo instante pipocam novas conspirações de qualquer ato que seja, desde os ataques a São Paulo até o aumento do preço das cortinas verde-musgos. Com a rede, qualquer mortal dotado de um computador e de uma conexão pode criar sua teoria, por mais esquizofrênica que seja, e divulgá-la aos quatro cantos do globo. E graças ao Orkut, os horizontes deste poder de olhar nas entrelinha aumentou numa potência de dez, assim como as futilidades em torno de assuntos (bastante) idiotas que se propagam no ciberespaço.

Porém, uma teoria que intriga até hoje muita gente é a tal da sincronia entre o disco Dark Side of The Moon, da majestosa banda Pink Floyd, e do filme Wizard of Oz, do diretor Victor Fleming. Como toda boa teoria conspiratória que se preze, ela surgiu do nada e expandiu-se como nunca. Em 1997, um dj de uma rádio em Boston disse que o álbum seria uma espécie de trilha alternativa para o filme. Essa notícia começou a se espalhar pelos sites de fãs da banda e causou frisson na Internet. Tanto que algumas semanas depois, as vendas do disco, lançado em 1973, aumentaram consideravelmente - só lembrando que Dark Side... é o 18º disco mais vendido de todos os tempos e permaneceu 74o semanas nas tabelas da Billboard Magazine.

É bastante simples fazer a sincronização. Para começar a experiência transcendental é necessário, logicamente, o filme e o cd. O Cd precisa ser o original, ou seja, não pode ser a reedição de 20 anos do DSoTM nem a edição em SACD. Além disso, não pode ser pirata, pois os intervalos entre as músicas tem que ser perfeitos. Já o filme pode ser pego na Internet, de preferência se aparecer o leão da MGM, porque ele será o ponto de partida. Se não tiver essa introdução, pode se tomar um outro referencial. Mas é preferível o Dvd original.

Para sincronizar, é preciso colocar o disco no pause e esperar até o leão dar o terceiro rugido para soltar o som. Caso a versão não tenha o felino mascote, pode-se tomar como referência o nome do produtor Mervyn LeRoy, que aparece no exato momento em que começa a música Breath. A partir daí, é só abaixar o volume do filme e acompanhar as múltiplas coincidências que acabam rolando. Alguns sites dizem que a sincronia continua até depois que termina o cd, tendo que colocar no "repeat" para continuar acompanhando, mas eu digo que isso já é forçar (e muito) a barra e talvez só fosse possível se Roger Waters fosse filho de Exu.

De fato, esse tipo é um tipo de experiência que vale a pena fazer, nem que por curiosidade. Para quem já assistiu ao filme normal nota-se que, com a sincronização, ele ganha um clima bem mais obscuro. O longa, que já transmite mensagens fortes nas entrelinhas, acaba adquirindo uma atmosfera bastante introspectiva, quase expressionista. Além disso, é interessante notar que certos ruídos ou sons, que não fazem sentido algum no disco, acabam correspondendo com as imagens do filme. Mas fora isso, só de ouvir um dos melhores álbuns já produzidos servindo de trilha sonora para um clássico do cinema já vale todo e qualquer esforço que isso possa acarretar.

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E na próxima edição: uma análise da sincronia entre o disco de estréia do Cordel do Fogo Encantado juntamente com o filme Deus e Diabo na Terra do Sol, de Glauber Rocha.

Post em homenagem à Syd Barret (1946-2006).

Diálogos (ou Pensamentos) Inesquecíveis 2

2006-07-11T22:36:00.000-03:00

Aproveitando o embalo!

Charlie Brown, vulgo Minduim, para ele mesmo:
"Às vezes, quando estou deitado na cama e não consigo dormir, pergunto a mim mesmo: "Onde foi que eu errei?" Aí aparece uma voz que diz:
"Isso vai levar mais que uma noite""

Diálogos (ou Pensamentos) Inesquecíveis 1

2006-07-10T19:47:00.000-03:00

Charlie Brown, vulgo Minduim, para ele mesmo:
"Às vezes, quando não consigo dormir, pergunto a mim mesmo: 'A vida é como golfe ou como Beisebol?'... Aí aparece uma voz que diz: 'E que tal amarelinha?'"

No fundo da rede, no fundo do poço, no fundo da questão

2006-06-15T21:34:00.000-03:00

Jogo aberto pela direita. Cafu trabalha a bola, limpa o croata, passa para o meio. Kaká quem recebe a bola, finta o adversário, puxa para a perna esquerda e é gol. Que golaço! O Brasil abre o placar contra a Croácia.

55 minutos depois

Fim de jogo. O Brasil consegue a vitória na estréia contra a Croácia no mundial da Alemanha. Pode marcar que é festa! Um a zero e jogo feio. Na verdade, se o Brasil perdesse era festa também.

São 180 milhões de corações em ação (pra frente, Brasil) torcendo para matar mais um dia de serviço. Os que não torceram por isso estão desempregados e, portanto, despreocupados com sua (in)atividade, ou são estudantes de um sistema educacional falido, ou até uma dona-de-casa recebendo todos os amigos do marido para uma cervejada, de onde pode surgir o futuro Ricardão.

O que importa mesmo é que de 4 em 4 anos o que acontece no Brasil não é eleição presidencial, não é tentativa de reforma agrária, muito menos tributária. Também não é investimento em saúde, educação, habitação, transporte, enfim, melhores condições de igualdade social. O que rola mesmo de quatro em quatro é a Copa do Mundo Fifa, e o brasileiro de quatro tomando no rabo porque acaba dando importância pra coisa errada.

Cansei de ter amigo que só sabe falar de futebol. Não é como se eu fosse um daqueles críticos chatos que odeia futebol e não consegue ser imparcial quando fala disso.Pelo contrário, encaro fila pra comprar ingresso e chego com duas horas de antecedência no estádio para acompanhar uma partida do meu time do coração.

Mas legal mesmo é aquele amigo com uma consciência crítica, que, caso acreditasse, poderia discutir comigo a influência do futebol no que tange o desinteresse político de cada brasileiro. Não estou falando que brasileiro não tem interesse político. Só estou dizendo que os brasileiros com interesse político estão no poder porque existem desinteressados demais. Eu sei que ficou difícil de entender, mas foi de propósito. Queria dizer que filho da puta rouba porque na hora do “vamuvê” todo mundo olhou pra televisão e viu que o Ronaldinho não jogou merda nenhuma e que o Ronaldo está meio fora de forma.

Mas o Brasil é isso aí. Tem sala de cinema em São Paulo fechando pra abrirem igreja, e é uma daquelas que tira dinheiro de quem já não tem muito. O "benevolente" "dízimo" (Sim, ambos merecem aspas). Igreja é outra foda na vida do brasileiro. Eu bem que queria criar uma consciência nas pessoas, mas advinha... Quem é vítima da reclusão consegue, se muito, assistir o JN e a merda que a Globo tem a dizer. Ou as bundas que a Band quer mostrar, ou os mistérios sobrenaturais da RedeTV, como a "loira do banheiro". Por fim, ninguém leu isso. Não que fosse ajudar muito, diga-se de passagem.

Mas esses programas são fichinha perto da Copa do Mundo. Podem passar todo dia, todos os anos, mas a paixão do brasileiro turva a vista de quatro em quatro anos. Conseguir a estrela para nós é o mesmo que Bush conseguir um poço (sim, tem um poço nessa história) de petróleo dando sopa.
Isso não é mais que uma nação em decadência, "conquistando" um único objetivo, que no final do segundo tempo, quando o juiz apita, não leva a nada.

Eleição? Só depois de 9 de julho! Se o Brasil ganhar fica até meio triste. Quem vai ter dinheiro para comprar uma camisa nova do Brasil atualizada com seis estrelas? E depois falam de pirataria... Não temos nem dinheiro para comprar o que mais representa nosso país.

Para mudar a consciência de um país inteiro demora muito, ainda mais se ninguém está realmente interessado nisso. Até lá, é fim de jogo. O juiz aponta para o centro da crise.

Peço desculpas se você achou que o texto se trataria de uma crônica esportiva. Apesar de um começo tentador, capaz de ser reportagem de capa de uma Gazeta Esportiva ponto Net, caso realmente quisesse falar de futebol teria que ser mais leviano. Estaria apenas seguindo os requisitos capacitadores de pessoas que se contentam em ler o diário de esportes. As letras miúdas estão aí para instigar os leitores mais, digamos, empenhados e assíduos (não necessariamente nesta ordem).

Medo e Delírio em São Paulo (ou Muito Além do Plano 9) pt.3

2006-06-04T22:32:00.000-03:00

Pois bem, após o show fomos bater um rango no McInfâmia, onde também decidimos nosso segundo destino: a Cinemateca Brasileira. Com o grande atrativo de ser perto e gratuito, o local também teria uma atração solene. De acordo com os prognósticos, lá passaria uma sessão chamada "Malditos Filmes Brasileiros", e se meu conhecimento de cinema nacional não falha, isso seria ou muito ruim ou muito bom.

O lugar realmente impressiona. Mesmo com cara de velho, possivelmente era uma antiga fábrica de alguma coisa do século passado, a Cinemateca tinha um quê de tecnocult. Um lounge aconchegante serve como ante-sala a uma das sessões de cinema. No fundo, há um terreno aberto, onde encontrava-se um telão e algumas cadeiras. Lounge, cinema ao ar livre e banheiro bonito. Se isso não é cult, os pós-modernistas podem chiar o quanto quiserem.

Aliás, moderno é tudo o que o primeiro filme maldito não tinha. Entitulado O Último Cão de Guerra, o longa contava a história de um ditador adepto do neo-nazismo que quer criar uma raça perfeita. Para tal, ele rapta todas as jovens do país (cujo nome não é mencionado) que possuem um Q.I. elevado - ou quase isso. Junto com seus capangas facínoras, ele prende as damas em um campo de concentração e as submetem aos mais perversos serviços sexuais. Indignados, parentes das raparigas contratam mercenários para resgatá-las, incluindo Jô (Tony Vieira, que é o diretor do filme), um veterano no Vietnã sedento por vingança.

A estética do filme é completamente marginal, resquício do cinema da década de 70 - só que elevado a enésima potência. O roteiro é confuso, as atuações são péssimas e tudo acaba em putaria. Se você está familiarizado com o termo cinema da Boca do Lixo, talvez a experiência de assistir esse filme não seja tão ruim assim. Na verdade, chega até a ser bom. Certos diálogos são totalmente impagáveis, principalmente por sua espontaneidade, e, com certo esforço, os cenários chegam a ser verossímeis com a história. Esse sim é o legítimo neo-realismo brasileiro.

Só que mesmo o roteiro sendo simples, os caras conseguiram deixá-lo com mais furos do que queijo suíço. Como afinal esse ditador chegou ao poder? Voto popular, golpe de estado articulado pela CIA, revolução armada? Essa película simplesmente não explica - ou talvez explique, só que é tão confuso que eu não percebi. Também tem o cara que fica o tempo todo enjaulado e sendo torturado por um guarda negão. Até que chega uma hora em que o guarda tenta fornicar com o cara, que mata o negão na faca, é descoberto e morre. Tão esdrúxulo que poderia ter ficado de fora.

Isso sem falar que este é um dos longas com mais homícidios da história do cinema nacional. Para se ter uma idéia, de 4 mercenários, apenas 2 sobreviveram. Assim como as moças resgatadas, o qual sobrou somente uma pra contar a (tosca) história. Outro absurdo é o número de granadas no campo de batalha. A quantidade de explosivos arremessados poderiam encher uma mochila de acampamento inteira, sem contar que nenhuma erra o alvo ou deixa de causar danos ao inimigo.

Apesar disso tudo e tirando a música-tema, que é tocada em qualquer ocasião, o filme não é de todo ruim. Se tivesse uma direção mais apurada, um roteiro melhor construído, atuações mais realistas e um orçamento maior, talvez O Último Cão de Guerra conseguisse virar um top da pornochanchada - o que não quer dizer muita coisa. Mas garanto que este é bem melhor que o segundo filme maldito, um pseudo-suspense chamado O Castelo das Taras e que tinha mais porno do que chanchada.

Mas apesar de termos abandonados o barco antes deste segundo filme acabar, havia mais diversão grátis na noite. Seguimos até o Museu do Ipiranga a fim de acompanhar o show de Moraes Moreira. Chegamos lá num piscar, e descobri de forma triste que a região do Ipiranga é a que mais tem valetas assassinas em todo o mundo. Já não fosse ruim o bastante, quando fui estacionar, um meliante tentou nos extorquir. Disse que iria olhar o carro, mas eu não queria que ele fizesse o serviço. Mas se eu fosse explicar isso, é certo que sairia gente do esgoto para me fazer mudar de idéia.

Por isso, dei um migué e fomos falar com as autoridades policiais. Demos uma de X-9 e caguetamos o vacilão. Daí pra frente, a gente ficou tranquilo. Achávamos que os guardas iriam dar um enquadro no elemento suspeito e autuar-o-iam no artigo 171 do código penal. Por isso seguimos até o Monumento.

Havia um forte clima de segurança no local. Um enorme contigente de policiais foram deslocados para o Museu, talvez esperando algum atentado a bomba, plantada em um dos banheiros químicos públicos. Mesmo assim e apesar do frio, a música de festa junina de Moreira conseguiu empolgar muitos espectadores, enquanto outros pareciam repudiar a cultura folk-brasileira.

Como chegamos tarde, o show durou menos de meia hora e, então decidimos encerrar a noite ali. Passamos pelas barraquinhas de quitutes e de pequenices e seguimos até o carro. Dei uma espiadela e vi que o bandido ainda andava solto e teve a desfaçatez de cobrar por seus serviços. Já que a justiça dos homens não funcionou, eu tinha que fazer minha própria justiça. Entrei no carro, engatei a primeira, soltei o freio de mão, liguei o motor e sai voando, deixando o maldito a ver navios. Ah.. nada como as aulas de direção ofensiva que a vida nos ensina.

Medo e Delírio em São Paulo (ou "Eu tô Pensando") pt.2

2006-06-04T22:05:00.000-03:00

"Nome: Clarisse
Altura: 1,80m
Esguia, magérrima, olhos de esfinge,
pés pequenininhos,
mas tem uma trolha!!!"

Carrocinha de Cachorro-Quente - Rogério Skylab

De fato, era esse tipo de poesia experimental pós-moderna que procurávamos naquele instante. Não precisávamos beber da mesma pseudo-realidade que esses estranhos bebiam. A realidade nua e crua, batida no liquidificador e tomada numa bota de cetim não era, nem de longe, um fardo para nós. E mesmo que fosse, não sei se me sujeitaria a seguir o estilo torpe desses seres exóticos. Darei um exemplo simples, porém emblemático:

Enquanto pegávamos a fila para entrar no concerto, uma estranha figura me chamou a atenção: uma mistura bizarra de metaleiro com algo que se assemelha a um hindu. De fato, essa eclética mistura deixaria Darwin pasmo. Mas eu achava que ele, assim como todos os estranhos do lugar, eram inofensivos. Achava que ser estranho já seria suficiente para eles. Ledo engano. Suas atitudes em nada lembravam a de um comportamente dito normal e sensato. Ah.. essa minha inocência.

Pois bem, o impacto do metaleiro hindu foi forte, mas eu já tinha perdido-o de vista. Por isso, eu pensava que, graças ao bom Deus, nunca mais veria tal figura novamente. Até que eu entro no local do show e assento-me de modo que minha visão do palco é a de cima pra baixo, tal qual nas tribunas de um teatro renascentista. Tinha uma vista privilegiada da situação, portanto dificilmente algo escaparia de meus olhos.

Assim, eu vejo um burburinho e um tumulto deveras chato lá na parte de baixo, onde os proletariados ficavam. E eis que me deparo novamente com o headbanger hindu, desta vez metido naquele celeuma vergonhoso. De fato, isso mostra que se na teoria eles eram estranhos, na prática eles também eram. Os gritos estridentes de seus amigos e a agitação inoportuna que promoviam, no qual se atiravam uns contra os outros, importunariam qualquer alma com senso de decência. "Seria patético, se não fosse pateta", diria o poeta. Mas por sorte, o show de Skylab® já estava pra começar.

Primeiro, entrou a banda, composta de um baterista, um guitarrista, um baixista e um violeiro. Eles começaram a tocar um som qualquer, até que - do completo submundo - surge Rogério Skylab. Lógico que ele não entraria no palco de forma normal, isso seria subestimar sua inteligência. Por isso, o cantor/performer passou reto, como se o assunto não fosse com ele, e sumiu na escuridão. Até que na sua segunda aparição, ele não resistiu e abocanhou o microfone, lançando gritos guturais e perguntando: "Tem certeza que você não quer anestesia?".

A platéia foi à loucura - e às risadas também, afinal estávamos ali pra isso. Trajando uma jaqueta azul estilo tactel, calça jeans, tênis de corrida e uma camiseta preta, o introspectivo Skylab® entregava-se a cada canção, testando as reações do público e esfacelando-se diante da platéia. Incrível como o cara acabou todo destroçado no final do show. Mas um negócio interessante que eu notei foi que, antes de cada música, ele pegava uma toalhinha e colocava sobre o rosto, como quem está se enxugando. Mas dizem as más linguas que na verdade a tal toalha fora embebida em éter, que tem função anestésica e psicotrópica, e Skylab® cheirou-o até não dar mais. Mas provavelmente isso deve ser lenda.

Como ir a um show de Rogério Skylab é uma experiência única e de dificil descrição (e compreensão), não irei me estender. Mas numa análise fria, eu penso que nesse show faltou alguns hits clássicos, como "Derrame", "Chico Xavier E Roberto Carlos", "O Meu Pau Fica Duro" e "22x2=43". Faço uma crítica também ao público do local, que não temia em cantar junto, bater palmas e pedir para tocar determinada música. Esse tipo de atitude soaria bem num show do Chico Rey e Paraná, mas no show do intransigente Skylab® isso soa ridículo. Continua...

Medo e Delírio em São Paulo (ou O Dia em que os Estranhos Tomaram a Cidade) pt.1

2006-05-29T01:18:00.000-03:00

20/05/2006 - Era uma semana atípica em São Paulo. Na segunda-feira, dia 15, um pânico generalizado tomou conta da cidade. As ruas estavam caóticas, o trânsito estava insano e o clima de medo era geral. Ônibus eram queimados, delegacias eram metralhadas e bombas explodiam incessantemente, dizia a imprensa. Parece que nem as instituições de ensino foram poupadas dos ataques. Na internet, uma série de boatos pipocavam: "MACKENZIE FOI METRALHADA", "MÍSSIL ISRAELENSE EXPLODE NA FAAP", "UNINOVE É ATINGIDA POR TIROS DE FESTIM".

É natural que em momentos de pânico situações inusitadas aconteçam. A tradicional hora do rush foi antecipada para as quatro da tarde, numa sincronia que se assemelhava à Operação Descida, na Imigrantes. O comércio fechou as portas mais cedo e muitos cogitaram promover saques para fazer estoque de alimentos. Mas a imagem da Avenida Paulista totalmente vazia, como uma cidade fantasma do velho oeste (com direito a bolas de feno saltitando com o vento), evidenciou o estado calamitoso da cidade.

Só que, no fundo, as coisas continuavam iguais: os criminosos agiam livremente, os policiais matavam inocentes e as autoridades mentiam. Só que tudo isso numa quantidade muito maior e com o "apoio" de uma mídia extremamente inflamada - pra não dizer sensacionalista. Se fossemos levar em conta tudo o que a imprensa dizia, poderíamos esperar que, no instante em que colocássemos o pé fora de casa, tomaríamos rajadas de tiros de fuzil e ainda bateriam nossa carteira.

Porém, em três dias, a situação já tinha quase se normalizado. Por isso, mesmo com algumas divergências, era certo que iria rolar a 2ª Virada Cultural. Mesmo alheio, queria me deleitar com os atrativos deste evento, mesmo que para isso tivesse que entrar numa linha de tiro de uma Magnum 44. Quando uma fonte segura me indicou o show do cantor/performer Rogério Skylab, dei como certa minha incursão ao evento paulistano.

Na tarde de sábado, fui até o local do show, no Centro Cultural São Paulo, acompanhado de um amigo, que estava dividido entre dois eventos sócio-musicais. Baseado em uma fonte pseudo-segura, que assegurava a lotação máxima do local, tratei de chegar umas duas horas antes do show. Coloquei meu carro no estacionamento, que possuia uma inclinação de 75 graus, e segui a pé até o Centro Cultural.

Fomos até a bilheteria e constatei que algo estava muito errado por ali: a fila fora tomada por seres estranhos. Aliás, estranho é apelido. Parecia que éramos as primeiras pessoas do local que não tinham um penteado exótico - isso porque meu cabelo não é nada que se diga "meu deus, que cabelo lindo o Master tem". Além disso, o preto era padrão por essas bandas, como se todos estivessem indo a um baile no inferno. De fato, se Deus quisesse provocar um dilúvio, o primeiro lugar que Ele inundaria seria o Centro Cultural.

Mas Ele não quis, talvez por misericórdia. Pois neste mundo ingrato nada foi mais insuperável que o estranho da espadinha de plástico. Acompanhado por amigos que se vestiam uniformemente (calça jeans, camiseta preta de banda de black metal e mochila nas costas), o intrépido estranho não temia em, ocasionalmente, desembainhar sua espada de plástico e brandí-la, evidenciando o chocalho preso a sua empunhadura. Sua desenvoltura com tal armamento branco era total e nem os olhos vigilantes dos guardas reprimiam sua ação. Ele era praticamente um Musashi dos tempos modernos. Mas, infelizmente, acabei perdendo-o de vista após a distribuição dos ingressos.

Como se isso já não fosse demasiado bizarro, notei que havia uma clara inversão de papéis por ali. Enquanto que, em sociedades corretas e civilizadas, os normais se impõe sobre os estranhos, no Centro Cultural a lei que vigorava era a dos estranhos. Um típico caso de etnocentrismo crônico. Afinal, estávamos jogando em campo adversário, diria Pierre Bourdieu. E isso ficou evidente quando a atendente da bilheteria tratou me com um certo asco e quando o vendedor de bebidas se recusou a nos vender uma lata de cerveja. Por isso que Hunter S. Thompson já dizia: "Quando as coisas ficam estranhas, os estranhos viram profissionais".

É interessante ressaltar o cheiro de cultura que exalava no ambiente. No mínimo espaço livre, as pessoas dedicavam-se a dançar escancaradamente, sem qualquer medo do rídiculo. Inclusive, enquanto pegávamos a fila para entrar no show, uma banda de cordel estradeiro passeava pelos salões do Centro Cultural, agitando os transeuntes e congestionando o local. Continua...

A hora é agora (Ou o dia em que São Paulo parou)

2006-05-18T19:41:00.000-03:00

Olá, leitores. Espero que estejam hoje visitando o E.E. de suas casas, da forma mais segura possível. Espero que tenham aberto mão da liberdade pela segurança, e espero que leiam esta reportagem escrita por um professor da faculdade de Comunicação Social que freqüento, pois ele deu liberdade para tal. Não vou citar nomes, e hoje esta decisão está indo além dos simples costumes do recinto. Caso haja interesse, enviem e-mail depois, pois quero deixar claro quem realmente merece os créditos do texto, que pode parecer tendencioso, mas prima em mostrar os dois lados da mesma moeda. Sem mais delongas, acompanhem o relato sobre as violentas ondas de ataque à São Paulo:

São Paulo, 15 de maio, fim de tarde.

Eu nunca tinha visto o Pezão tão animado. Otimista por natureza, ele circula pelo centro da cidade com desenvoltura, sempre entre dez da noite e cinco da manhã. Gosta de contar prosa, falar do PCC, que quem mexe com ele vai morrer, que ele vai arrebentar, que com ele não tem moleza. Pezão tem 11 anos.
Pezão não é um Falcão do MV Bill e não se encaixa no modo que a elite gosta de ver os meninos do crime. Ele não é um bandido arrependido que quer virar palhaço de circo. Na verdade, nem bandido é. Seu sonho é ser assaltante de banco, mas ainda não teve a chance... Afinal, Pezão tem 11 anos.
Não sei aonde ele dorme. Uma vez perguntei e ele me tirou: “ih, qualé meu, tá preocupado comigo?”. Foi foda. Errei. Quase perdi sua amizade. Mas me recuperei. Tratei-o de novo como homem: “ih, qualé, quero mais é que tu se foda!”. Aí ele gostou... Voltamos a falar animados dos grandes golpes do PCC, das maravilhosas ligações com o Comando Vermelho, de que ele tem um grande futuro, que vai mais é arrebentar!
Ao contrário dos Falcões, Pezão não é melodramático e não se julga vítima da sociedade. Vítima o caralho! Pezão é algoz! Pezão é o terror! Está no auge de sua vida, num momento cheio de esperanças diante da gloriosa vida criminal que um dia ele terá. Ele não vê a hora. Com a potência dos trágicos, Pezão quer agir!
Pezão está sempre pra cima. Mas nunca o vi tão animado quanto hoje, dia 15 de maio, às cinco da tarde. Em meio ao caos que dominava a cidade, em meio ao pânico generalizado, em meio a pessoas que queriam chegar seguras ao refúgio do lar, Pezão andava seguro pela Praça da República. Naquela tarde ele era superior a todos, andava feliz, peito para cima, ginga de malandro. Pezão era o único homem sem medo nas ruas de São Paulo. E Pezão tem só 11 anos. Ao ver-me perdeu o estilo de homem, voltou a ser moleque e veio saltitante pedir uma grana. “Hoje eu preciso, tenho que correr para a Favela da Maré, procurar meu irmão, que é do partido”. Eu já tinha ouvido falar desse irmão, Pezão só fala dele, não vê o cara há anos, mas ouve falar, diz que ele é quente, que acabou de sair da cadeia, que é profissional. Pezão quer ajudar, está pronto para o que der e vier. E a hora é agora! A partir de hoje playboy não vai mais ter vez. Pezão estava feliz. Muito feliz. Hoje é um grande dia. Eu dei três reais para ele... É pecado não dar docinho para criança.
No resto da cidade a boataria rolava solta. Os playboys se comunicam como podem, invadem a web e gastam fortunas em telefones celulares. Sabiam que a FAAP foi atacada? Lá é alvo prioritário. “ELES querem NOS pegar”. Depois foi o Mackenzie. Explodiu uma bomba lá. Tem um estudante ferido! Um estudante!!!
Nas ruas o medo une as pessoas. Todos conversam, trocam informações e atacam os bandidos. A guerra começou. Pinheiros parou total. Todas as lojas fecharam. Há ônibus queimados por toda a cidade. O governo decretou toque de recolher. Às 20 horas todos devem estar em casa. O exército vai sair às ruas 21 h. Serão 4 mil homens e eles vão caçar os bandidos! Eles vão arrebentar. Aí eu quero ver!!!

Sabe que esse caos até que é bom!!! Isso tinha que acontecer um dia!! Agora os lados se definem. Agora a guerra começa!

O taxista Joaquim fala pouco e fala sério. É um quarentão gordo e forte. Conta com orgulho que fez oito anos de exército. Seus cabelos grisalhos são cortados reco, estilo Tiro de Guerra. É um homem disciplinado. “Eu fui treinado para matar!”. Acha que tem mais é que endurecer, enfrentar os bandidos.
Eu concordava com tudo. Disse que o certo era matar o tal de Marcola, isso poderia acabar com o comando do crime. Ele discordou e me surpreendeu: “será que Joaquim é humanista e contra o extermínio de presos?”. Mas ele esclareceu, falando devagar e com ódio crescente: “Não tem que matar o Marcola. Tem que matar a mãe dele. E picotar o corpo todo, trazer os pedacinhos para ele ver”.
Bem que eu tentei, mas dessa vez não consegui fingir concordância. Fiquei meio surpreso. Ele percebeu e gostou! Sentiu prazer em me chocar, em mostrar que ele é o mais forte. Afinal, Joaquim foi treinado para matar! Ele me explicou que em qualquer guerra sempre terá vítimas inocentes. É uma conseqüência do combate.
Comentei também do exército. Sugeri que o governo deveria armar também civis, dar licença para matar. Joaquim discordou. Não é certo armar a todos, pois o povo não está preparado. O exército deveria armar apenas os que têm treinamento militar. Como ele! “Chegou a MINHA hora!”
Nunca, nos últimos anos, a auto-estima de Joaquim foi tão alta. Eu perguntei se ele, como todos na cidade, iria para casa após a minha corrida. Ele disse, enigmático, que pretendia trabalhar a noite. Afinal, a hora é agora. Chega dessa vida pequena de taxista, chega desse cotidiano de trânsito, chega de Faustão aos domingos, chega de filhos chatos e esposa obesa. Chegou a hora de agir e Joaquim a enfrentava com o prazer tranqüilo de Charles Bronson em Desejo de Matar.
A noite avança e o país está dividido. Enquanto os líderes políticos das duas quadrilhas brasileiras - a quadrilha ilegal do PCC e a quadrilha legal dos Políticos - se reúnem para chegar a um acordo que contenha a guerra civil e mantenha eternamente seus privilégios, as bases de ambos os lados se preparam para matar. Pezão, 11 anos, camisa para fora da calça, anda pelas ruas procurando contribuir em algum atentado, qualquer que seja. Já o quarentão Joaquim deixou a esposa preocupada e a janta esfriando sobre a mesa. Ele circula sozinho em seu táxi, com o braço esticado no volante e um revólver no meio das pernas. Joaquim está ansioso para ter um motivo, qualquer motivo, para atacar. Afinal: ele foi treinado para matar. Ambos, Pezão e Joaquim, estão felizes. A tensão e o ódio que eles acumularam em anos terá finalmente um lugar para escoar. A guerra vai começar! A hora é agora!

O que fiz pelo quefazer

2006-05-10T21:18:00.000-03:00

Oasis, Cigarrets & Alcohol (adaptado) - "Is it my imagination, or have I finally found something worth working for?"

04/05/06 – Recebo o e-mail... “Vi o seu curriculum. Você não pode me falar um pouco sobre você, seu gosto musical?...”.

30 minutos depois – “Você topa fazer uma entrevista amanhã? 11:30. Av. Prof. Alfonso Bovero, 52, 5^o andar”.

Parecia mais uma quinta-feira serena. Eu me armava para ir p’ra faculdade enquanto ouvia Frank Muller lendo 1984 no computador (estava com preguiça de fazer eu mesmo), e contabilizava mais um dia desempregado. Isso até eu ler o que foi transcrito brevemente no parágrafo acima na minha caixa de e-mails. A MINHA, de todas as que existem no orbe.

Seria só mais uma entrevista de emprego, como muitos devem presumir (erroneamente), não fosse o fato de o endereço dado não ser nenhum outro senão o da MTV Brasil. E caso presumam que eu fiquei embevecido com a situação, bem... Erraram novamente. O clima ia muito além. Deixando de lado os fatores que fazem da MTV o que ela é, precisei fundamentalmente levar em consideração a importância da música no que diz respeito aos vínculos de amizade que fortaleci e criei para moldar a acuidade do momento. Já havia feito duas “dinâmicas” para tentar um estágio no SBT, e a sensação não chegou nem perto.

Mas, enfim, fui para a aula. Não fiquei muito tempo. Só o suficiente para ter idéia de como continuar uma monografia que preciso preparar até o fim do ano letivo (As próximas quintas serão maçantes). Tão logo estava em casa liguei a TV para ver aquele time corintiano sendo apoucado novamente por argentinos enquanto a massa ficava realmente furiosa com a situação. Não consegui evitar um sorriso largo, apesar de dá-lo em vão, uma vez que estava sozinho... Talvez não tão em vão, afinal, o prazer solitário existe. Fui dormir.

A sexta-feira amanheceu agradável em São Paulo, ensolarada e com a temperatura na casa dos 18^o. Aquele céu acinzentado era o mais azul que iríamos conseguir, por mais que bramíssemos. Acordei, fui ao banheiro, tirei a roupa, tomei banho e percebi agora que não preciso mencionar esses pormenores. Então vou para o ponto de ônibus. O que vai me levar lá é o 478-P, e como somos bem representados politicamente, meu interesse em que o ônibus passasse logo não foi atendido. Por falar em interesses políticos, vou deixar um link para o código de conduta eleitoral democrática segundo um grande amigo meu AQUI.

Voltando ao ônibus, ou melhor, já saindo dele (porque, francamente, ninguém merece...), estava adiantado em cerca de 2 horas (sou precavido e necessitado quando a questão é emprego), e parei para tomar um café na padaria que fica ao lado da sede da MTV. Lá era legal. Além de dois caras que bebiam chopp às nove e meia da manhã, apareceram para o boquejo matinal ninguém menos que Gil Brother, também conhecido como Auê, e Boça. Aquilo era pitoresco demais!

Depois de enrolar um pouco na panificadora fui na frente do prédio da MTV, fiquei parado lá. Naquela hora bateu um nervoso excelso. Não sei exatamente porque. Estava mais bonançoso que lagoa poluída no Rio chamando dengue com a entrevista. Mas acho que o que abala mesmo é ver aquela instituição na sua frente. E não só isso, mas ver também toda a história que aquele espaço físico reservou para a televisão, começando pelas mãos do Chateaubriand com a TV Tupi. Tentei relaxar. Por sorte o elenco do Hermes e Renato formava uma roda e batiam bola na calçada em frente ao prédio e também na rua, quando não passavam carros (ou quando alguns passavam também). Consegui me distrair um pouco, mas não entrei no prédio. A idéia de passar na frente do H&R faz você pensar que vai ser sacaneado a qualquer custo, e eu não precisava daquilo. Esperei que eles fossem embora para fazer algumas gravações externas (como eu disse, o dia estava bonito).

Quando entrei recebi um cartão de visitante, esperei no saguão e na hora em que o relógio do meu celular se aproximou das 11:30 fui chamado para fazer a entrevista. Porém, a sensação de estar esperando no saguão ansiosamente não passou...

"A melhor safra do Rock n' Roll"

2006-05-04T00:43:00.000-03:00

É muito fácil ser fã de uma banda. É mais fácil ainda ser fã de um movimento, e o difícil (nesse caso) é ser fã de uma banda que representa um movimento composto por várias bandas. Mas eu conheço (e sou fã) de uma banda dessas.

Antes de começar este relato quero deixar claro que o que vou depor aqui não é jabá. Jabá, para quem ainda não se familiarizou com os termos peculiares dos veículos de comunicação, é o famoso e (im)popular “qué (sic) pagá (sic) quanto?” (sic significa escrever errado de propósito). O jabá é a famigerada propaganda... Quem paga mais é anunciado... mas não vou entrar nos detalhes e só queria deixar claro que este levantamento é o de um fã, e não o de um vendido.

Eu admiro os anos 60, que é o movimento em questão, e nos tempos áureos de 2004 conheci a banda de (só podia) rock n’ roll Vintage Box, que possui o melhor repertório dessa década de ouro (talvez mais dourado no sentido musical que no histórico, sendo que o primeiro embalou e deu vários problemas pro segundo via questionamento de direitos humanos).

"Mas tocar covers clássicos é fácil, Fuser!" é o que me dizem. Realmente, músicas que ficam ternizadas são as mais tocadas... causa e conseqüência... “TOCA RAÚL”... isso tudo é verdade, mas na hora da presença de palco a V. B. coloca essas “bandas tributo”no chinelo.

E já que estamos falando em palco, e voltando para 2004, a primeira vez que os ouvi foi num (só podia) bar-boteco que nem palco tinha. E nem mesa tinha no bar, porque as sextas-feiras eram tão quentes com a Vintage Box que as pessoas invadiam as ruas da esquina da Lacerda com a Basílio. De repente aquilo virou um rito, e quando eu não ia nesse bar (Aclimação Bar & Chopperia) às sextas era porque eles não iam tocar lá ou porque pintava uma daquelas festas horrorshow no pombal. Mas esse tipo de festa era facilmente transferido para os sábados, e a banda tinha que dividir as atenções com outros públicos, como Campinas, Alfenas e Vinhedo.

Antes de fechar o ano o PSIU (órgão regulador da baderna sonora) fechou as portas da Vintage no Aclimação, e eu (ou melhor) e nós (porque eu tive que mostrar a sensação pros camaradas) ficamos órfãos da boa música e do bom humor. Fim de história, aquele bar nunca mais foi o mesmo (e isso não é o tipo de coisa que te impede de continuar indo no bar), e com uma certa freqüência ainda era possível ouvir um bom blues em baixo som. Cult, mas não é rock!O último gathering deles lá na Lacerda foi em 2005 (estilo Beatles no telhado, tirando a parte do telhado). Novembro. Nunca mais outra vez...

...Isso até sábado do dia 15 de abril, 2006. Não me contive, fui num bar/arqueria em Moema, onde atualmente a banda se apresenta mensalmente. Véspera de Páscoa e a ressurreição acontecendo na minha frente. Isso porque o Fabito (bateria) lembrava de mim nos tempos de Aclimação; o Siri (baixo) estava no melhor estilo Reginaldo Rossi; o César (base/vocal) fazia anos no exato dia e o Perna (vocal/solo)... ah, o Perna (solo/vocal) estava muito alcoolizado.

Foi uma noite inesquecível e um show de arregaçar que contou com o melhor do Rock internacional dos anos 60 e a MPB da década idem. É aquele negócio... presença de palco é tudo... O Perna afirmava a cada intervalo de três músicas que foi eleito o homem mais bonito do Brasil (e mostrando um medalhão que comprova o prêmio), deixando na condição de vice o lendário Sidnei Magal himself. Além disso afirma a condição de chifrudo em todo show, e leva na bagagem justificativas como: “Melhor comer doce com dez que comer merda sozinho”. Não se espera mais de quem declara seu estado civil como: "Corno apaixonado".

Depois de se abrir ao público, a banda faz uma saideira do mesmo naipe, cantando “Garçom”, e no meio de tanta seriedade na música e brincadeira na apresentação a Vintage Box eterniza mais um show. Mais um que estive presente com prazer, e pude ver a banda fazer carnaval fora de época. Fora de época 40 anos depois.

Vamos Agora Louvar os Famosos Duendes da Morte

2006-05-01T22:24:00.000-03:00

Lester Bangs possuia uma imagem nefasta, daquelas que valeria a pena atravessar a rua só para não cruzar o seu caminho. Seu cabelo desgrenhado e seu vasto bigode à la Hell's Angels faziam-no parecer ter saído de um filme B dos anos 70. Além disso, tinha o hábito de se vestir como um dono de uma loja de discos underground do centro decrépito de alguma cidade da Califórnia - se já viste Alta Fidelidade, talvez saiba do que estou falando.

Mas bizarrices à parte, Lester é até hoje reverenciado como um dos maiores críticos musicais que o mundo já viu. Tanto que recebeu homenagens de duas majestosas bandas: REM (em "It's the End of The World") e os Ramones (na canção, "It's Not My Place"). Também obteve uma menção honrosa no filme "Quase Famosos", de Cameron Crowe, no qual Philip Seymour "Capote" Hoffman teve o privilégio de interpretar Bangs.

E o que Lester tinha de especial? Difícil dizer. Ele não era o mais brilhante, nem tinha o gosto mais refinado (até aí, nenhum crítico tem), tampouco era rebuscado. Mas Lester escrevia com a alma e não temia voltar atrás quando errava. Tirar sarro dos músicos e de sua própria profissão era outra máxima de Bangs. Por isso preferia enfrentar a fila, junto à gentalha, do que pertencer ao mundo VIP das tribunas de imprensa. Sua idéia de música era democrática e comunitária e não restrita a uma oligarquia. Por isso que também repudiava o estrelato: "um rockstar é apenas uma pessoa".

Não é à toa que ele foi considerado um "maldito" - a classe dos escritores marginalizados, cujo niilismo encontra-se num grau incomensurável. Escrever desregradamente e com doses de álcool e anfetamina no cérebro é outra característica dos "malditos", a exemplo de Charles Bukowski e Hunter S. Thompson. De fato, Lester tinha tudo pra entrar nesse rol: era instrasigente em suas opiniões, dava vazão aos sentimentos e era um adepto do new journalism, mas que poderia muito bem se considerar um filho bastardo do jornalismo gonzo.

Só que Bangs não tinha a vivacidade de Thompson, nem era um cronista do submundo como Bukowski - e nem poderia ser diferente. Mas Lester resolveu fazer mais pelo rock do que qualquer outro. Definiu os termos de Heavy Metal e Punk Rock, quando estes surgiram no começo dos anos 70; acompanhou o começo do fenômeno da música eletrônica, com Kraftwerk; destruiu o ego exarcebado de Lou Reed e desceu o pau em Elvis Presley em pleno mês de sua morte, chegando a compará-lo ao Pentágono: "[...] uma gigantesca instituição blindada da qual ninguém sabe nada a respeito exceto que seu poder é lendário."

Lester Bangs começou como freelancer na Rolling Stones, em 1969. Fez colaborações até 1973 quando foi mandado embora por ser "desrespeitoso com músicos". Teve publicações também na Village Voice, na Playboy e NME, mas fez sucesso mesmo na revista Creem. Com liberdade editorial, Bangs começou a traçar seu estilo e, desde então, passou definir a maneira de escrever sobre o rock. Morreu em 1982, aos 34 anos, numa overdose de medicamentos contra o alcoolismo, mal que combatia desde o fim dos anos 70.

Diante disso, é interessante perguntar: se em 12 anos ele revolucionou a maneira de ouvir e de escrever sobre música, o que Bangs não faria se ainda estivesse vivo? O que ele diria sobre a emersão do grunge e do suicídio de Kurt Cobain? Ou do Oasis e seu ego megalomaníaco? O que diria da possível volta do Pink Floyd? E da revolução da música digital e do Ipod? E de Maddona e Britney Spears? E do New Metal ou da onda Emo? E do The Strokes, a "salvação" do Rock? Infelizmente, Bangs perdeu muita coisa. E nós também.

A Invasão Vermelha versão Ivan Ivanov-Vano

2006-03-26T21:02:00.000-03:00

Nos gélidos anos da Guerra Fria, o mundo foi divido em duas visões ideológicas: o capitalismo americano, que representa a liberdade, o moderno, a democracia; e o comunismo soviético, cuja face se assemelha à clausura, ao ultrapassado, à repressão. Lógico que essa era a visão que vinha pra cá (a nossa digna América Latina) trazida por fontes "seguríssimas" de oficiais da inteligência americana - os mesmos os quais ajudaram a implantar uma ditadura militar na região.

Por isso, sempre vimos os camaradas bolcheviques como um bando de comunistas sujos adoradores de satã. E também é por isso que a cultura soviética ficou muito restrita no resto do mundo. Enquanto o planeta inteiro se divertia com as estripulias dos Looney Toones e do pseudo-surrealismo da Disney, uma série de experimentos com animação eram feitos na União Soviética.

No princípio, a animação soviética teve um braço político. O ditador Josef Stalin queria concorrer em qualidade com os estúdios americanos, além de integrar a população à causa revolucionária. Mas à partir anos 50, o país viu uma nova geração de animadores ascenderem. Adeptos de um estilo menos político e mais social, mostrando os contrastes do Ocidente e usando de temáticas mais adultas, a animação soviética passa a se destacar, a ganhar prêmios e a influênciar alguns aspectos da animação ocidental.

Pois bem, no dia 14 de março, o Sesc Ipiranga ofereceu a oportunidade para os incrédulos assistirem algumas animações clássicas, dos anos 60 e 70, deste país socialista. O fato de ser perto de casa, de ser de grátis e de ser um grande admirador de animação, me fizeram ir à primeira sessão.

Quando entrei, logo vi a quantidade diminuta de pessoas na sala de cinema. Acho que não passavam de mais de dez gatos pingados. Também notei que, mesmo sendo de tarde (às 15h30), não havia sequer uma criança no recinto.

Enfim, começa-se a sessão. O primeiro filme, feito em Stop-motion, conta a história de Francisquinho, um garoto contestador que quer mudar toda uma forma conservadora de se pensar. No caso, seu professor ensina uma técnica de pintar vidros com tinta branca. Mas Francisquinho nota que, usando as outras cores, a arte fica mais bonita. Aí então, seu professor passa a repreende-lo.

Já "Rua de Chita" conta a história de uma menina que precisa de uma roupa para ir à uma festa. Ela vai à loja comprar uma, porém as roupas acabam se recusando a vestir uma menina maltrapilha. Então, com a ajuda de um floco de algodão perdido ela passa a produzir sua própria roupa, através das máquinas de tecelagem falantes.

No terceiro filme, chamado "Procuramos um borrão", um menino e uma menina vão atrás de um borrão que está trazendo a desordem e o caos no caderno de desenhos do pai. Para tal, eles são transformados em desenho, com o poder de atravessar as páginas.

Em "Corre Riacho", um riacho nasce e sai banhando toda uma floresta. No trajeto, o riacho ajuda e é ajudado por vários animais, todos felizes pelo benefício da água. Mas um sapo individualista e capitalista tenta tomar somente para si o riacho e é confrontado pelos outros animais.

O último filme é "Moda, Moda", de longe um dos melhores do dia. Conta, de forma hilária, a história e as contradições da moda. Tudo começa quando os pré-históricos passaram a usar folhas e roupas de pele animal para cobrir-se e diferenciarem do restante. Daí pra frente, a crítica é ácida, mostrando o falso moralismo na moda feminina, o culto às celebridades do cinema e a padronização. Dessa forma, nos mostra de maneira simples, que somos meras vítimas da moda - tal qual o pré-histórico que não conseguiu matar um animal com pele.

No geral, não gostei de uma coisa: os desenhos eram pessimamente mal-dublados. Pareciam aquelas traduções simultâneas de entrega de Oscar. Mas em compensação, teve duas coisas que eu gostei: o primeiro foi que, antes de cada animação, é mostrado um edital do Ministério da Justiça - mais exatamente do Departamento da Censura - com o nome do filme. A exceção é o "Corre Riacho". A segunda coisa, é que depois do terceiro filme, o homem do projetor teve que mudar o rolo de película. Assim, ficamos uns dois minutos no claro, sem ter o que fazer. Nada mais old-school do que isso.

Eu vi o Choque-Rei pt 2 (tudo acaba como deve)

2006-03-21T11:23:00.000-03:00

25/05/2005.Há aproximadamente 13,3 milhões de pessoas no Brasil que vibrem muito ao lembrar a data. Desta que é a terceira maior torcida do país, 50 mil pagantes podem dizer orgulhosos que apoiaram seu time incessantemente no estádio durante os 90 minutos de jogo (mais 6 de acréscimos). Talvez os mais difíceis da Libertadores 05, só não superando os 90 iniciais da semi-final contra os Gallinas, que são tão ousados quanto a legião tricolor (a ponto de questionar a autoridade policial), mas que se difere no fato de não apoiar a tropa de elite que era o São Paulo escalado contra os porcos: Rogério Ceni; Cicinho, Fabão, Lugano e Júnior; Renan, Mineiro, Josué e Danilo; Grafite e Luizão, comandados por Paulo Autuori. Talvez não fosse muito, mas sem dúvidas era o suficiente para bater o fraco Palmeiras que entrava em campo com Marcos; Nen, Daniel e Gabriel; Correa, Alceu, Magrão, Juninho Paulista e Lúcio; Marcinho e Washington mais Paulo Bonamigo, o técnico.
Ainda longe da grama verde (redundância?), logo que achamos uma vaga livre de flanelinhas (que cobram abusivos 10 reais em dia de clássico) estacionamos os dois carros em que estávamos. 10 fanáticos por São Paulo, o time, até porque dois nem eram da nossa terra. Saímos do carro com plena confiança (em relação à segurança), afinal de contas havíamos sido "escoltados" por policiais que abriam caminho para a torcida visitante. Vida ou morte de fato. Caso nos vissem haveriam estragos (para os dois lados). Mas a preocupação acabava
quando todos entravam no Cícero Pompeu de Toledo. Ou não... Segurança à parte, ainda havia uma partida de futebol à se desfechar.
Setores vermelhos, azul e laranja, mais a arquibancada amarela reservada para os torcedores do time bom. Numerada e geral amarela transformada em chiqueiro. Lá 10 mil seriam abatidos mais tarde, mas enquanto a bola rolava tudo era um grande drama. Ou um filme violento, na interpretação dos números, pois foram distribuídos 8 cartões amarelos e um vermelho. Este último para Josué, o que nos deixou apreensivos.
Com a vantagem de ter vencido o primeiro jogo por 0x1, o tricolor precisava de um empate, mas o time jogou pra ganhar, e a torcida gritou como quem queria goleada, o que, em parte, era verdade. Qualquer grito de guerra parecido com um coincho logo era abafado por nós, que aprendemos dos hermanos métodos para apoiar o time em tempo integral.
Apesar de termos uma parcela no bom rendimento do time, foi dentro de campo que mostramos a supremacia de nosso plantel, do goleiro ao atacante reserva (sendo que o primeiro transformou em vantagem a penalidade máxima alcançada pelo segundo), sem desmerecer o (ex)lateral/ala direito, que marca gols em nosso rival tanto quanto um boiadeiro demarca seu gado.
Realmente, no Morumbi o bixo pega. Mas tudo não passa de uma questão de justiça... Se é por meio da justiça que o melhor deve ganhar, por que não o São Paulo? Se é justo que um resultado final agrade o maior número possível de torcedores, por que não o glorioso tricolor? Só sei que na quinta-feira tinha mais gente feliz do que porcos tristes, e eu, que tomei um porre de felicidade, que só fui dormir às três da manhã, EU, que vi (e sobrevivi) ao choque-rei, era só sorrisos.

Eu vi o Choque-Rei pt. 1 (Noite fria, clima quente)

2006-02-26T22:16:00.000-03:00

Estando tão próximo do dia 1^o de março, minha mente perdeu-se em lembranças de uma era de ouro. Mais precisamente ano passado, quando não restaram dúvidas, em nenhuma esquina do mundo, de que o São Paulo Futebol Clube é o verdadeiro (tri)campeão mundial.

Suas glórias passadas remetem ao primeiro dia do próximo mês pois é nessa data que o tricolor dá o seu primeiro passo em busca do tetra. Copa Toyota Libertadores da América, Caracas FC x São Paulo FC. As listras vermelhas, pretas e brancas vêm ensinar aos clubes brasileiros que para conquistar o mundo, primeiramente é preciso prevalecer em território (centro e) sul-americano. Em segundo lugar, cruzar o mundo e disputar títulos em terras onde a entrada só é permitida com passaporte e visto em mãos, para assim jogar contra times que deram passos não tão mais fáceis para ter direito de estar lá. Isso sobalça a conquista de um time, quer a Fédération Internationale de Football Association aceite isso ou não.

Mas, por incrível que pareça, vim aqui para falar de um dos duelos mais emocionantes dos que fui na Libertadores 05, e não foram poucos. Estou falando da experiência única de ir ao monumental estádio do Morumbi ver o clássico Choque-Rei. São Paulo x Palmeiras, jogo de vida ou morte, tanto para times quanto para torcedores desafortunados cujos caminhos colidem com o da violência.

Todos já sabem como essa disputa acabou, mas poucos imaginam que antes mesmo de começar, na hora em que eu chegava nos arredores do estádio, o bicho já estava pegando...

Continua

O Sonho Americano em Ação

2006-01-24T03:48:00.000-02:00

"Estávamos em algum lugar de Bastow, na beira do deserto, quando as drogas começaram a surtir efeito". Assim começa a narrativa do doutor em jornalismo Raoul Duke em mais uma de suas grandes reportagens. A bordo de um Cadillac vermelho conversível alugado, Duke segue caminho até Las Vegas, a pretexto de cobrir o Mint 400 - "a mais rica corrida off-road de motocicletas e buggies na história das corridas organizadas". Ou, pelo menos, é assim que espera seu editor. Junto com seu advogado samoano, o Dr. Gonzo, que se vê "obrigado" a viajar com Duke, ambos resolvem munir-se com drogas, armas e camisas havaianas e ir em busca do "sonho americano". E essa convicção aumenta quando o evento aparenta ser um verdadeiro fiasco e Duke fica atolado em dívidas no hotel, ao passo que seu quarto fora totalmente destruído.

Publicado originalmente em 1971 na revista Rolling Stone por Hunter S. Thompson, "Medo e Delírio em Las Vegas" foi logo convertido em livro e tornou-se um sucesso editorial, mas só ganhou uma versão filmada em 1998. Sob a batuta do afamado Python Terry Gilliam, a película "Medo e Delírio" (Fear and Loathing in Las Vegas) é um dos raros exemplos de adaptações cinematográficas bem feitas. Principalmente porque tudo foi acompanhado de perto pelo próprio Thompson.

Por exemplo, a escolha de Johnny Depp e Benicio del Toro como, respectivamente, Duke e Gonzo foi uma chancela do jornalista, após Depp convencê-lo insistentemente de que seria o único capaz de interpretá-lo (e é verdade que as outras opções oferecidas pelo produtor não eram "das melhores", no qual listavam Jack Nicholson e Marlon Brando, Dan Aykroyd e John Belushi, e John Cusack e John Malkovich). Destacam-se também no elenco Tobey Maguire, Christina Ricci, Cameron Diaz e o baixista Flea (mas confesso que não vi ele no filme).

Só que o show fica mesmo para os dois protagonistas. Suas reações psicóticas são absurdamente reais. E é vasta a quantidade de substâncias ilícitas em seus domínios. "Temos dois pacotes de erva, 75 comprimidos de mescalina, cinco papelotes de ácido, um saleiro meio cheio de cocaína e uma vasta coleção multicolorida de uppers, downers, laughers, screamers...", diz Raoul Duke, conferindo sua inseparável maleta ao mesmo tempo em que tentava espantar os morcegos que lhe atormentavam com um mata-moscas. De fato, a maneira como a dupla interpreta os personagens, totalmente tortos e lesados e com diálogos infinitamente sem sentido, por si só já valem o filme.

Outro destaque fica para o diretor. Com seu estilo pandemônico e caótico - como nos filmes "Brazil", "Os 12 Macacos" e "Os Irmãos Grimm" -, Terry Gilliam torna as viagens psicodélicas uma estranha experiência visual, como transmutar um bar de hotel em um verdadeiro salão de orgias para répteis. Gilliam também consegue transformar luxuosos quartos de hotéis de Las Vegas em verdadeiras praças de guerra nuculear. Além disso, o diretor usa o clássico recurso da "câmera na mão", o que acaba tornando o filme mais ágil, mais babelesco e também mais ao estilo "Gonzo Journalism"*.

É uma pena que o filme não tenha tido muita projeção no Brasil. Acho que o país ainda não está preparado para tal. Inclusive muitas resenhas que li por aí simplesmente ignoraram o fato de que o longa tratava de uma das mais célebres reportagens de um dos mais célebres jornalistas que já apareceram. Sem falar que é praticamente impossível encontrar esse filme para vender, alugar ou emprestar - tanto que tive que infringir algumas regras do copyright imposta pelos estúdios de Hollywood e acabei tendo que baixá-lo pela Internet (mas, dessa vez, o crime compensou).

* Só um adendo aos que não estão entendendo bosta nenhuma. De acordo com Lúcio Ribeiro, colunista da Folha, "Gonzo consiste em ser jornalista e ser escritor ao mesmo tempo em que se é uma pessoa interessante, personagem de si mesmo, que fica se metendo nos lugares e opinando e fazendo parte da história e falando exclusivamente sobre coisas que o interessam. Ou seja, muito mais legal do que esse jornalismo sem graça e distante que temos por aqui. Não se pode usar primeira pessoa em paz que já começam a confundir com egocentrismo. E pode até ser mesmo, mas quem se importa se for legal? O que importa é ser bom. O resto é supérfluo". Sábias palavras.

Nós sabemos o que fizemos verão passado pt.2

2006-01-03T23:52:00.000-02:00

Deu-se que em questão de três horas e trinta minutos estávamos os quatro na erma rodoviária de Águas de São Pedro, esmeramente contrária à de onde viemos (Tietê). Eu, que não era marinheiro de primeira viagem naquelas terras nada inóspitas, ostentava a idéia de que a estação se dava por vazia pois não havia necessidade de deixar tal paraíso. St. Peter é praticamente uma cidadela do descanso e da distensão e seus cidadãos valentes guerreiros da folia discreta. Mas para os mais insólitos aquilo era só uma rua deserta, provida de uma delegacia à esquerda da rodoviária e um ponto de táxi ao outro lado da via.
Como estávamos cheios de bagagem e nosso destino era periférico ao centro da cidade em uns 300 metros acima e adiante, fomos encontrar o taxista. Antes disso, com o aprazimento de todos, eu e Gordo fomos ao mercado comprar carvão para a churrascada inaugural, provida também de vodka de pura qualidade, muito diferente da que costumávamos beber no "pombal" (o rally point dos embriagados que diziam estudar no Rainha dos Apóstolos), e claro, cerveja à vontade. Fuseri e Master cuidaram das malas e travesseiros pelo tempo de minha ausência.
Abundados de provisões para as 2 refeições diárias que teríamos na data de chegada, abastecemos o Del Rey do motorista Edvaldo com nossas ninharias e pela bagatela de 5 reales saímos do carro já em frente à residência. Em mais trinta minutos tínhamos acabado de arrumar tudo e estávamos prontos para a diversão, que não demorou muito a chegar.
Se uma mente vazia está de estômago vazio as pessoas começam a cagar pela boca. Para evitar isso abrimos a primeira cerveja gelada {ainda quente (mas não lembro que alguém tenha colocado-as de volta na geladeira azul que enfeitava o "salão de festas", a ala da churrasqueira)} e eu me sagrei o tiozão do churrasco pelo tempo que estivemos lá. Novamente uma alusão à sociedade perfeita, onde todos trabalham harmoniosamente em busca do bem próprio e estatal. Incrível, toda viagem entre amigos tem essa semelhança. Mas voltando aos fatos, comemos e bebemos e sinos tocaram (literalmente) para comemorar a liberdade. Primeiro churrasco: OK! O segundo veio na noite do primeiro dia. Estávamos todos bêbados, curando a ressaca na piscina. “Meu Deus - pensei eu - fazer churrasco é muito fácil... A foda é abanar a churrasqueira pro carvão pegar e ainda por cima ter de fazer isso bêbado”.
Segundo churrasco: OK! Hora de se retirar do espaço da piscina e ir para dentro da casa. O interior nos providenciou insetos que sugavam nosso sangue sem pudor. Pareciam verdadeiros vampiros. E por falar em vampiros, os morcegos eram irritantes em alguns momentos. E por continuar falando em vampiros, eu havia me dado conta logo no segundo dia, após o café da manhã, que éramos (e talvez ainda sejamos) tão viciados em álcool quanto Bela Lugosi era viciado em morfina. Sobrevivemos ao segundo dia normalmente. Fuseri atentara contra o ventilador, Fuser abanara demais a churrasqueira e sofreu demais as ondas de calor, Master estava guardado em pensamentos e Gordo continuava sendo o Gordo e logo foi apelidado de Rei do Besta (Em uma história trágica de um besouro que perdera todas as suas patas em prol da idiotice alheia). Percebe-se que estávamos lesados.
Mas sobrevivemos ao quarto dia, o sexto e último churrasco (este provido a frango temperado na cerveja, minha especialidade). O perigo viria mais à noite, quando a TV quis nos matar a risos. Não sei se era efeito do álcool, mas aquela noite João Kléber era engraçado, nordestinos eram engraçados, e nordestinos que iam a programas de forró da programação local eram (não, não eram engraçados... eles eram...) hilários! (Um deles inclusive dizendo que o filme Godzilla devia ter seu nome adaptado para "Eita Calangão Medonho!"). Brilhante! Foi um fim de festa sensacional. Tão sensacional que este texto não tem nexo nem significado, pois venho escrever aqui no mesmo estado em que estava lá, e a grande verdade é que não consigo me lembrar de muita coisa.
Enfim, no último dia almoçamos um spaghetti ao molho vermelho com atum. Chamamos o Edvaldo para nos levar de volta à rodoviária e nos focamos em voltar para São Paulo, pois sem concentração não conseguiríamos. Uma aventura e tanto, mas bem que eu errei no título. Afinal de contas, acho que não sabemos tão bem assim o que fizemos verão passado... Se este texto não serviu para nada, então Feliz verão em 2006, e vá se embebedar.

Contos de um Barfly (extended edition)*

2005-12-21T17:16:00.000-02:00

Charlie tinha uma vida fracassada, mas dificilmente tinha do que reclamar. Principalmente porque gozava de certa independência, pois morava sem os pais e com dois colegas malucos: Teddy, um antigo amigo de seu irmão; e Sam, um conhecido de faculdade. Teddy tinha um meio de vida insólito: aplicava golpes via Internet e era um hacker de mão cheia. Já Sam, após abandonar a faculdade de jornalismo, resolveu virar músico de botequim e intensificou seu uso de drogas ilícitas. Já Charlie trabalhava como jornalista/cartunista mal-remunerado.

Para se livrar da tensão que era viver com esses lesados, Charlie tinha um ritual indestrutível: após o expediente, passava num bar e ficava um bom tempo por lá bebendo. Certa vez encontrou um perto de sua casa que nunca tinha estado antes. Não hesitou em entrar e se sentar perto do balcão. De fato, logo admirou-se com o ambiente aprazível. Tinha uma tevêzinha no canto, umas mesinhas atrás do balcão e uma mesa de sinuca no fundo. Na hora de beber decidiu começar de leve, pedindo um chope ao barman.

Alguns instantes depois, uma mulher se aproxima do rapaz. Ela tinha traços muito bonitos e delineados e pediu uma cerveja. Ambos ficaram um tempo na leve troca de olhares. A moça chamou muita atenção de Charlie, mas quem deu a iniciativa foi ela, com um papo manjado:
- Você tem fogo?

Ele respondeu de forma ainda mais manjada:
- Depende de que tipo de fogo você deseja.
- Talvez para acender meu cigarro.
- Desculpe, mas eu não fumo.
- Tudo bem. Você terá outras chances para corresponder às minhas expectativas.
- Agradeço pela compreensão.

E ela percorreu o bar em busca de alguma labareda. Não tardou em voltar, trajando graciosamente o cigarro aceso numa mão e a cerveja na outra.
- O que te traz a este bar em plena quarta feira - perguntou Charlie.
- Nada de mais. Eu estava de saco cheio de alguma coisa - respondeu.
- Sei, como é isso. Como você se chama mesmo?
- Me chamo Lynni. E você?
- Pode me chamar de Charlie.
- E o que lhe traz aqui?
- Não sei. É a primeira vez que venho.

E continuaram conversando. Nisso, ele descobriu que ela era formada em psicologia e chegou a trabalhar para várias empresas, mas planejava ter um consultório próprio. Além disso, tinha um fotolog e adorava o Orkut. Disse adorar ler Nietzsche e Dostoievski. Amava filmes cult e rock alternativo. “Com certeza”, pensou Charlie, “ela não era uma mulher de se jogar fora”. De fato,mas se ele a levasse em seu apartamento, como ela se sentiria à vontade com um ladrão cibernético e um violonista entorpecido ao seu lado? Antes que chegasse em alguma resolução, novamente Lynni dá o bote:
- Acho que já estou indo. Você não quer me levar até em casa?
- Não sei como recusar essa oferta.

Eles pagaram a conta e se dirigiram ao carro dela. Antes de entrarem, começaram a se beijar. Ela estava totalmente bêbada e, tendo em vista isso, ele se ofereceu para dirigir.
Ela morava perto dali. Depois de três quarteirões, entraram em uma quebrada e avistaram um prédio antigo. “É esse aí”, disse Lynni. Ele pôs o carro no estacionamento e entraram no prédio.

Cumprimentaram o porteiro e logo voltaram a se pegar. Quando o elevador chegou, quase chegaram nos “finalmentes”, tudo isso sob a vigilância rígida da câmera oculta. Ao chegarem no andar dela, Lynni pediu para ele não fazer muito barulho.
- Por quê? – perguntou ele.
- Porque você pode acordar meus pais, além do meu irmão e meu papagaio.
- O quê?! Você mora com seus pais? – sussurrou Charlie.
- Sim, por quê? Não lembro de ter dito que não morava.

Enquanto ele começava a se arrepender de estar ali, ela tentava encontrar a chave certa e abrir a porta. Após alguns minutos, finalmente adentram no recinto. Lynni decidiu entrar pelos fundos, como sempre fazia quando chegava depois da meia-noite. Quando entram na cozinha, Charlie decide acender a luz e, então, uma voz esganiçada começa a berrar:
- Mas que porra é essa?!
- Jesus! O que é isso? – espantou-se o rapaz, com o coração na boca.
- Droga! Pensei que ele estava na sala. Quieto, Louro! – disse Lynni, dirigindo-se para o papagaio. – Espera um pouco que eu vou colocá-lo para dormir.

Charlie já começava a se arrepender de estar ali. “Puta que pariu, mais uma dessas e eu morro”, pensou. “Quem em sã consciência compraria um papagaio para ensiná-lo a falar palavrão?”, repensou. Aliás, ele teve muito tempo para fazer isto, pois o Louro relutava em dormir, apesar dos apelos vazios e incessantes de Lynni. E logo deduziu que se tivesse um desses pássaros tagarelas, também ensinaria algumas besteiras. “Deve ser natural do ser humano passar todo seu conhecimento inútil para as novas gerações”, refletiu o garoto. Mas sua viagem mental acabou quando ela acalmou seu mascote e eles puderam se dirigir ao seu quarto.

Na verdade, ele estava sem clima algum para nada. O que ele queria mesmo era descansar um pouco. Só que isso seria muito arriscado, pois se pegasse no sono, os pais dela o flagrariam ali. Não que isso fosse de todo o mal, mas Charlie era um romântico à moda antiga. Além disso, ele também não poderia dar no pé, pois não queria frustrar a garota, já que realmente tinha se afeiçoado a ela.
- Por que está tão quieto? – ela perguntou.
- Por nada não.

Decidiu mesmo assim descansar um pouco. Enquanto ela fazia um monólogo, Charlie mantinha seus olhos fechados e respondia sem pensar. Até que finalmente caiu no sono. Teve um sonho extremamente agradável e sereno. Porém, tudo isso caiu por terra quando acordou e voltou à realidade fria e desleal. Já eram quase oito da manhã e seu trabalho começava às nove.

Num momento de desespero, pegou um pedaço de papel e uma caneta e escreveu um recado para a garota adormecida. Recolheu suas roupas e tentou sair de fininho. Deu uma olhada no local e constatou que não havia ninguém por perto. Foi andando sorrateiramente em direção à saída da cozinha. Tudo estava correndo bem até que o papagaio voltou a fazer escândalo. “Mas que porra é essa?!”, gritava o bicho emplumado. “Que puta merda. Cala a boca”, retrucou o rapaz.

Charlie não fez cerimônia e saiu correndo pra casa. Tomou um ônibus e foi para o trabalho. Felizmente ninguém estranhou seu estado deplorável. Alguns dias depois, Lynni ligou para sair. Foram novamente àquele bar. Lá, ela disse que queria deixar a casa dos pais para morar com ele. “Só se você trouxer seu papagaio”, disse Charlie.

*Conto participante de um concurso de cunho acadêmico, no qual não ficou entre as dez primeiras colocações.

Piros, o Espírito Pagão do Fogo - pt.2

2005-12-13T03:02:00.000-02:00

"Cazadores vienen y van, buscando presas por la ciudad; motores rugientes en tempestad llegan a Larco a manifestar, pues es viernes sangriento, pues sus casas dejaro, buscan unas muchachas, están embalados en tragos." Fragil - Avenida Larco

A viagem continou sem problemas aparentes até que finalmente alcançamos o nirvana. Numa intrépida mudança de percurso, chegamos a uma escabrosa estradinha de terra. "Agora começa a parte mística da viagem", alertou nosso guia viajado no assunto. De fato, as portas da percepção estavam sendo abertas. Com The End, do The Doors, servindo de trilha sonora, acabamos por percorrer facilmente esse perverso trajeto cheio de obstáculos e armadilhas. Além disso, a fina chuva que desabava acabou cessando instantaneamente. Para criar um clima ainda mais sereno, nosso guia resolveu contar histórias de desastres e acidentes mortais que ocorreram neste nosso algoz barrento. Até que, após alguns minutos, finalmente conseguimos transpor a estradinha e chegar ao camping.

Antes mesmo de pegarmos viagem, nos foi avisado que o lugar era diferente de tudo que se poderia imaginar. Era uma terra sem lei, mas que possuia uma serenidade comunitária incomum, até utópica. Cheguei a ouvir também que a ordem capitalista não vigorava nessa terra. E em pouco tempo pude constatar sua veracidade.

Após fazermos um rápido tour pelo vilarejo, finalmente chegamos ao nosso recinto de estadia. Antes de tudo, demos uma geral para o chalé ficar um brinco. Também abastecemos a geladeira e definimos os quartos. Após isso, fomos promover a política da boa vizinhança, assim como o Franklin Roosevelt em sua empreitada contra os comunistas comedores de criancinhas.

Foi interessante notar que havia um certo desprendimento material por parte dos habitantes desta terra. Entramos na casa alheia e fomos muito bem recebidos. Para retribuir, convidamo-os a visitar-nos, o que foi aceito prontamente, com a promessa de provermos um carteado de baralho e suco de cevada fermentado.

De volta ao lar temporário, os anfitriões trataram de compor uma cigarrilha de maracujá, que foi devidamente socializada por todos. Alguns recusaram o pedido, enquanto outros aceitaram e abusaram da dose, tendo delírios psico-imaginários. Enquanto isso, sorvíamos alguns goles do mais legítimo scotch whisky (dizem ser envelhecido por três semanas, no máximo) e ouvíamos canções de procedência duvidosa. O carteado não era tão vistoso mas ajudava a entreter a corja de desalinhados.

Aos transeuntes, nossa residência parecia tomada por um bando de bárbaros visigodos. O consumo de folhas de cânhamo era veloz e intenso. O som ao fundo variava entre rock-peruano psicodélico dos anos 70 e rock-mpb intelectual. A jogatina tinha um clima amistoso, mas ainda assim era competitivo, enquanto seus moradores trajavam chinelos de dedo e roupas lascivas. Enfim, o cenário ideal para uma milícia revolucionária anti-direita.

A noite adentrou e nossa fome se intensificou. A sorte nossa é que havíamos feito a rapa no supermercado e tínhamos um formidável estoque de guloseimas para os próximos dias. E, logo de cara, decidimos por crestar algumas carnes e preparar uma churrascada. Todo o material estava em mãos: carvão, álcool, churrasqueira, churrasqueiro e carne. Porém, fomos traídos pelo destino. Para salvar alguma renda, optamos por comprar o carvão mais vagabundo. Além disso, a quantidade de álcool era pequena - referindo-se ao álcool zulu. Conclusão, o fogo não pegou.

Mas ainda restava uma esperança. Como o comércio local já havia fechado, saímos à cata de um novo combustível inflamável. Na casa de nosso amigo parecia que tinha. E lá fomos. Porém, não era uma missão fácil. O ambiente era inóspito e tenebroso, tal qual no jogo Pitfall. Passamos pelos desafios iniciais e quase chegamos ao bendito do álcool, até que meu companheiro foi eletrocultado e, por motivos de segurança, acabamos desistindo da busca.

Sem alternativas aparentes, tivemos que nos virar com pão Pullman com queijo e presunto. Já terminara de traçar meu segundo sanduíche, quando, de repente, nosso colega trocou seu olhar absorto pelo olhar de espanto. Ele apontou para a churrasqueira e nos mandou olhá-la. Assim, pudemos constatar: a fria brasa que fomentava a churrasqueira tornara-se um fogo incandescente e volupioso. Estávamos bem diante de um fenômeno místico-espiritual. Inexplicável é a palavra correta.

De fato, estávamos tão pasmos quanto Ralph Steadman em seu primeiro Kentucky Derby. Não havia explicação terrena para esta questão. Desta forma, eu, com minha enorme sabedoria em questões transcendentais, decidi por reivindicar essa façanha a Piros, o espírito pagão do fogo. Toda sua malemolência, seu gingado característico, estava presente neste ato único. Desde então passamos a glorificar seu poder divino com rituais, que envolviam ingerir substâncias até atingir o nirvana e entoar cânticos litúrgicos, e com a construção de tótens para adoração.

Dessa forma, com o estômago cheio e o espírito idem, fomos divulgar a boa nova. Em tôm messiânico, tratei de escrever algumas mal-traçadas linhas. Outros trataram de alimentar a mente com novas substâncias de redenção. E assim fomos, degustando umas tenras carnes e bebericando uma generosa caipirinha. Após isto, contamos nossas experiências aos nativos - que à primeira vista, pareciam céticos aos nossos relatos. Depois, fomos nos entreter com um insano Texas Hold'em ao estilo Vegas e, assim, voltamos à terra dos libertinos.

Nós sabemos o que fizemos verão passado pt.1

2005-12-09T01:46:00.000-02:00

Se nossa memória fosse curta a ponto de nos vermos obrigados a escolher os momentos que não gostaríamos de esquecer, qualificaria em meu repertório de lembranças uma viagem que fiz com a patota para o âmago de São Paulo, onde a baiquara puxa com força os “R’s” de interior.
Waters of Saint Peter, praticamente a Birigui do interior de São Paulo (depois, é claro, da própria Birigui, mundialmente conhecida como a Capital Nacional do Calçado Infantil), tornou-se a sede de nossa aventura Brasil adentro em pleno janeiro de 2005.

Paro aqui para criar o clima clichê de vários filmes que contam estórias de amiguinhos que vão viajar...:
Nosso QG - Uma casa/sítio húmilmente oferecida por minha tia.
O plano – Passar 5 dias fora de São Paulo com amigos(as), álcool, churrasco e música.
Hora na estrada – 3 p’ra í, 3 p’ra volta.
A verba – Em média 125 reales por cabeça, sendo que 50 deles destinados ao...
Transporte – Ônibus (Viação São Paulo São Pedro LTDA)
Vidas em risco – Agora vou quebrar o lugar-comum, pois neste caso em particular houve muita peculiaridade.

No começamento, quando a viagem nem fazia as malas para sair do papel, cogitei vários nomes. Não preciso dizer que 2+2=4, então, logicamente, convidei Master. Seguindo o raciocínio de que os bons amigos devem se fazer presentes nos bons momentos (e nos ruins também, caso contrário não seriam amigos tão bons), convidei Fuseri (que irá debutar nos Epítetos Espiclondríficos... e, por favor, não o confundam comigo, Fuser), que aceitou de prontidão a invitação. O terceiro reforço no time que entraria em campo era ninguém menos que Baianão (outro que ainda vai perder o cabaço por aqui), mas por força do destino ele se lesionou e passou as férias fazendo tratamento em Atibaia, onde se recuperou da contusão, mas é obrigado a voltar todos os fins de semana para precatar-se.
Para fechar a lista da lingüiça um nome entre os reforços não podia faltar (diga-se de passagem, um nome de peso). O que seria da vida sem ele? Fonte de inspiração para milhões (ou dois, sendo que les deux postam aqui), GORDO, como é conhecido dentro e fora deste espaço virtual, é uma pessoa austera na amizade mas brando no humor. Combinação melhor não há (tirando, claro, o mein liebling: whisky on the rocks). Mesmo sendo motivo de chacota nos momentos de descontração, seu ânimo em manter-se de bom humor é tão ou mais difícil de derrubar quanto ele próprio. Infelizmente Gordo não sabia se iria ou não, e ficou de retornar a ligação.
Com o time dos homens formados e até afim de fazer um barato estilo “Programas de TV do Celso Portiolli”, chamamos algumas garotas para o passeio... Senza l'impegno, diriam meus ancestrais. Queríamos apenas algumas amizades com seios em Saint Peter. Conseguimos o que “queríamos”... As meninas recusaram a proposta, mas em compensação o Gordo retornou a ligação aceitando o convite, e ele tem seio pra mais de metro... (Peço desculpas pelos termos pejorativos às meninas que convidei, pois elas podem até pensar que as convidei por motivos diferentes do real, mas em ordem de trazer mais jocosidade ao texto não pude resistir... Caso as desculpas não sejam aceitas creio ter criado dois inimigos mortais: As meninas e o Gordo).
De malas prontas partimos no domingo do dia 08/01/05. Apesar de embarcar apenas com a metade do plantel esperado, Fuser, Master, Fuseri e Gordo iam ao encontro de uma viagem que ficaria guardada nos anais da história, e eles mal sabiam disso...(continua)

Piros, o Espírito Pagão do Fogo - pt.1

2005-12-01T18:18:00.000-02:00

"Art. 74.: A educação para o trânsito é direito de todos e constitui dever prioritário para os componentes do Sistema Nacional de Trânsito."

Enquanto sonhava estar em uma ilha paradisíaca cheio de odaliscas me entretendo com seus rebolares hipnóticos e mordiscando um belo cacho de uva cedido pelas beldades, estava também aprendendo a como me portar no trânsito caótico de uma cidade grande. Tudo balela, lógico, pois nunca que alguém em sã consciência decoraria todas aquelas trezentas regras de conduta e moral. Principalmente quando se trata de estar desde às sete e meia da manhã de prontidão.

Mas, de fato, minha viagem astral era motivada pelo clima maçante da sala 4 do Centro de Formação de Condutores. Meus pensamentos desconexos pareciam bem mais relevantes do que uma aula de meio ambiente. Portanto, nada como um descanso mental merecido, mesmo sob o olhar repreensivo do finório entitulado professor.

Porém, a viagem durou pouco. Enquanto tramava uma possível caçada aos tubarões numa ilha caribenha, meu celular começou a vibrar com certo escândalo, tirando me daquela realidade alternativa. A princípio, praguejei insanamente, mas logo pensei: "hum, é uma boa chance de matar um tempo lá fora".

Sem delongas, retirei-me e atendi. A pessoa do outro lado da linha me convidava para uma viagem transcendental e passou-me as coordenadas. Eu disse que era uma proposta atraente, e deveras quente, mas só que ainda precisava consultar meus progenitores. Fiquei, então, de ligar de volta assim que pudesse voltar à minha vida normal, porém infelizmente havia uma bela meia hora a ser gasta. Em termos claros, mais meia hora de sono profundo.

E eis que finalmente soa o gongo dos sortilégios. Dou uma dedada no computador e parto rumo ao meu estimado lar. Como dizia o provérbio chinês, muitas decisões movem um homem. De fato, acabei me decidindo por, primeiramente, ir bater um rango. Com a larica que me abatia com vivaz ferocidade, senti estar degustando um manjar dos deuses, quando na verdade nada mais era que um arroz, feijão e bife. Após isso, com o estômago forrado, tento ligar para meus pais. Minha decepção só não foi maior que minha insistência, que logo deu lugar a minha impaciência. Mesmo sem poder dar meu recado, decido por partir com aquela trupe. Afinal, tosse não é desculpa pra peido.

De repente, sem menos, meus colegas de viagem aparecem. Após se abastecerem de álcool, carne e outros quitutes, vieram buscar-me em meu próprio lar. Depois de terminar de fazer minha mala, entramos no carro e, sem remorso algum, partimos para a terra do pecado.

O caminho para a rodovia era realmente extenso. Era praticamente uma pré-viagem. Mas foi bom para notar (mais uma vez) o quão bizarro é esta cidade esdrúxula que vivo. Os contrastes, as contradições e as bizarrices dos transeuntes foram expostas de forma nua e crua durante o percurso. Foi quase como um Diário de Motocicletas em quatro rodas. De fato, não há entropia que meça o caos desta cidade insana. Mas, além disso, também foi bom para notar que o rio Tietê continua cheiroso pacas.

A estrada estava bastante tranquila, sem medos ou delírios aparentes. É de se assumir que para uma primeira vez em rodovia, o motorista até que se saiu bem. E mesmo para o resto dos passageiros - que estavam com o cú na mão (eu, pelo menos, sim) - foi uma viagem sossegada. E digo mais, desconfiavelmente sossegada. Pela lógica, isso teria que dar em merda.

Felizmente, não aconteceu merda alguma. Porém, como o acompanhante do motorista (por favor, sem malícia) do banco da frente aparentava estar fora de si - destaque para suas performances que orgulhariam Freddy Mercury -, passamos boa parte da viagem sem reparar no exterior do carro. Num lapso, o motorista acabou notando que o capô estava semi-aberto, pondo em risco a vida de todos, inclusive dos outros viajantes que compartilhavam a estrada conosco. Parecia ser uma luta fácil, mas o motorista relutava em parar o carro. E a cada minuto que passava, o nosso risco aumentava. Eram quatro vidas em jogo. Mas, logo, a velocidade do veículo cessou e o capô foi devidamente fechado. Assim, continuamos nossa viagem... (continua)

Aconteceu de novo!

2005-11-27T22:58:00.000-02:00

Onde foi parar a maestria das relações humanas que uma vez existiu?
Ela cessou quando o homem mostrou a face esquerda para o interesse e com a direita apontou para amigos e inimigos desprovidos de inveja ou duas caras. Os que se sentem injustiçados tratam seus problemas (ou soluções?) com a traição.
Lucille praticava a profissão mais antiga da civilização ocidental (se não do mundo inteiro) e tinha em seu trabalho um SENHOR sustento. Seu marido, um travesti enrustido, lhe espancava todas as noites para pegar o dinheiro que ela conseguia dando o rabo para todos os patrões da cidade, que se prezavam a tomar porres de whisky enquanto acendiam seus charutos cubanos com zippo.
Um dia Anthony, um aposentado na casa dos 50, reparou Sandy (o marido da prostituta) batendo em Lucille num beco escuro ao lado da casa de burlesco onde ela trabalhava. Anthony logo pensou que se tratava de um homem querendo satisfazer seus impulsos com uma mulher do ramo sem necessariamente pagar por isso. Sempre um gentleman, Anthony logo sacou seu treisoitão e deu uma coronhada em Sandy. O traveco desmaiou (se pudesse, surtaria graças aos "gracejos" da homossexualidade, mas tratou logo de cair sem dar chilique) e Lucille explicou a situação do casal para Anthony. Ele, húmil como é, ofereceu sua casa para que ela passasse a noite (e o fez sem nenhuma pretensão carnal) e explicou para a puta que deveria deixar o downtown por uns tempos para se alocar no subúrbio, evitar a marginalidade do centro e a fúria de seu (sua) marido.
Lucille agradeceu a proposta e por um momento pensou em recusá-la. Isso ficou aparente no espasmo que deu, e Anthony, observador como só ele é, a fez aceitar a sugestão. Entraram então no carro de Anthony. Ele dirigiu por uma meia hora até chegar no mercado, onde comprou uma daquelas massamordas congeladas e um sixpack de cerveja. Entraram no carro e ele dirigiu mais 10 minutos até chegar em casa. Tudo muito simples. Uma suíte, um escritório, cozinha pequena e uma sala de estar. Servia bem para alguém que vivia sozinho, como era o caso de Anthony naqueles dias. Ele já havia se casado, mas a esposa falecera.
Eles jantaram, conversaram, beberam as seis cervejas, perceberam que só meia dúzia de loiras não bastaria e abriram o vinho. Ela ficou zuca. Ele ficou alto. E os dois se amaram. Foram para a cama, ele tomou a pílula azul, ela mostrou sua experiência, e os dois foderam. Lucille deu o maior cansaço no velhote mas ele sobreviveu à noite. Tremor maior viria na manhã, quando Anthony acordou sem tê-la ao seu lado. Não só perdera a mulher como ela também lhe levara o dinheiro e o carro.
Anthony foi ao centro da cidade naquela noite. Pedira o carro de um amigo emprestado para ir ao prostíbulo (não qualquer prostíbulo, e sim aquele onde encontrara Lucille e o travesti). Como suspeitava, encontrou seu carro parado naquele beco, e não muito distante do carro estavam os dois. Anthony tratou de sacar seu trabuco e desceu bala nos dois filhos-da-puta. Cavalheirismo tem limite. Anthony foi embora, voltaria outro dia para pegar o carro.

O que realmente importa é que aconteceu de novo! Mais uma vez uma pessoa usou outra para conseguir o que era de seu interesse. É triste ter uma segunda impressão de alguém, para depois descobrir que deveria ter ficado com a primeira. Isso foi o que Anthony descobriu. Ele devia lembrar-se que Lucille realmente era uma puta, e nada mais.

Have it all

2005-11-11T01:06:00.000-02:00

Nem tudo na vida são rosas. Muito pelo contrário, na vida se pisa mais na merda do que se cheira flores, seja isso uma metáfora ou um fato real. Nunca contente o suficiente para desfrutar suas posses, um homem sempre deseja mais. Normalmente esse mais é uma mulher (A não ser que o homem seja francês. Neste caso o algo a mais é queijo, vinho e um cheff).
A história que está prestes a se desentrelaçar é sobre um cara apaixonado. Não gosto de debater este tema. Tenho mais afinidade com ... bom, vocês já leram sobre o que eu escrevo. Expendo aqui a história de um amigo (Volto a frisar que a política do recinto é não citar nomes que não sejam bizarros) que chamarei de ... por falta de inspiração o chamarei de Beren.
Beren amava (Luthien?) Ok! Eu gosto do conto! Estou adaptando à minha maneira, não garanto final igual. O que importa é que ele a venerava. Seguia uma rotina monótona. Havia, porém um momento do dia em que ele se empolgava.
Você veja, ele sempre se dirigia para o mesmo lugar de ônibus, e no caminho havia o lugar em que ela sempre parecia estar. O coração do pobre homem palpitava só de pensar em vê-la. Isso nunca aconteceu.
Talvez tenha sido por este fato que ele me confidenciara que, caso um dia a visse, pularia do marinete na hora para dar-lhe um singelo oi (Sim, suas investidas não passavam de um mero cumprimento).
Existe lógica para a ação de meu camarada? Respondi a ele que não (Sim, eu talvez quebrara seu coração antes mesmo d’Ela ter a chance de fazê-lo). “É a mesma coisa que eu prometa te levar à Tókyo caso eu ganho na mega-sena para que nós acompanhemos nosso time do coração no dezembro próximo”. “Mas não há chance?”- ele me perguntou. Não queria destruir mais sua moral. Fui ligeiro ao mudar de assunto e disse à ele para ouvir as músicas que eu ouço quando me vejo em qualquer tipo de fossa. Sugeri o bom e velho F.F.
Desgraças à parte, eu já sabia o que Beren sentia. Homem que nunca sentiu isso não pode dizer ter bagos. É a mesma coisa que um de nós dizer que nunca foi corno. Por menor que tenha sido o chifre, ele já estampou a sua cabeça. Beren sentia o amor platônico. O amor incorrespondido.
Deu-se que, em questão de semanas, Beren voltou a ter comigo em busca de conselhos e agradecimentos. Disse que nunca mais pensara Nela. Não comentei nada com ele. Quando ele percebeu o silêncio, voltou à agradecer. “Cara, sabe de uma coisa? Eu ouvi essa música...Have it all... bem na hora que passei na frente daquele lugar. Foi demais, a imagem dela não veio sequer uma vez à minha cabeça. Não me escancarei no vidro à procura do olhar d’Ela. Foi-se! O que eu faço agora?”. Fui claro e objetivo com ele (Sim, não fui honesto) “Siga em frente! Isso é o espetáculo da vida. Vá lá, apresente-se para a platéia e faça eles o ovacionarem antes da cortina se fechar”. Usei mais um ou dois analectos para demonstrar meu conhecimento e fazê-lo calar a boca.
Não estava bravo com ele. Apenas queria dar um basta à péssima sensação do pobre companheiro. A gran verdad é que ele não está nem um pouco perto de esquecê-la. O que ele consegui fazer não passa de uma ilusão para a própria mente. Ele conseguirá amar outras pessoas, será aplaudido pela platéia, mas nenhum dos espectadores terá o amor puro de Beren, pois ele sempre se voltará à mulher que nunca mais procurou, e perceberá que ela não está entre os observadores. Deixou de estar quando ele não à procurou, achando que esquecer era melhor que não amar.

Tupã F.C.: Ascensão e Queda do Majestoso

2005-11-04T14:03:00.000-02:00

Os amantes do esporte bretão da estimada cidade de Tupã tinham um objetivo em comum naquele fatídico 8 de fevereiro de 1936. Trinta homens robustos se reuniram à noite numa congregação para definir os últimos detalhes dessa empreitada. O detalhe inusitado é que o simpósio localizava-se num bar. Isso talvez explique a política etílica do clube durante toda sua existência mas, por outro lado, explica a coesão do plantel que sempre foi uma máxima admirada por todos os adversários.

Enfim, após algumas rodadas de cervejas, o novo time ganha corpo: o nome acabou sendo o originalíssimo Tupã Futebol Clube, no qual Antônio Caran, o dono do bar, foi lisonjeado como presidente de fundação do clube, enquanto Tobias Rodrigues é incumbido de desenhar os uniformes, sendo escolhido o rubro e o alvi-negro. Vergilio Pereira de Araújo encarregou-se de escolher o local do estádio, que nada mais era que um campinho cercado de árvores nobres e plantações de café.

Após resolvido todos os embróglios, faltava apenas a realização de partidas. Ninguém sabe ao certo quem foi o time agraciado em disputar o primeiro jogo contra o Majestoso Tricolor, mas durante toda sua vivência muitos adversários dirigiram-se até o campinho Tamoio, como por exemplo o Santos, em 1948, que viajou 10 horas para tomar um sacola de 3 à 2 do escrete tricolor. Sem falar também no expressivo resultado de 2 à 4 que tomou do tricolor paulista, em 1950.

Nessa época, sob a administração do saudoso prefeito Alonso Pereira de Carvalho, no final dos anos 40, houve uma série de melhorias no estádio, propiciando o ingresso do time no futebol profissional. Alambrados, muretas e arquibancadas, na época de madeira, deram um ar europeu à nova casa do Tupã F.C. Mas a grande revolução foi dada no fim da década de 70, quando foram instalados refletores de alta projeção, uma nova arquibancada de concreto, alojamentos, um refeitório e o Portão Monumental, que possuía na época mais de vinte metros de altura.

O novo estádio, hoje alcunhado Estádio Alonso Pereira de Carvalho - ou Alonsão, recebeu e continua recebendo inúmeras partidas. Com capacidade para até 10000 espectadores - todos devidamente sentados e com aquecedores nos pés e nos bancos -, o Alonsão costumeiramente recebe grandes jogos, como os clássicos regionais contra o Marília e o Araçatuba, e jogos de cunho comemorativo, como o time do seu Almir contra o do seu Oede. Além disso, anualmente o estádio é palco de um dos grupos da Copa São Paulo.

Hoje, o Tupã F.C. não anda bem das pernas. Foi desclassificado logo na primeira fase da Quarta Divisão do Paulista, com o atípico retrospecto de uma vitória, quatro empates e sete derrotas. Porém, no Campeonato sub-20 a história é outra. Classificou-se para a terceira fase após passar pelo então invicto Tunabi, tendo o jovial Danilo na artilharia do time, com 12 gols.

Como é de praxe no futebol brasileiro, infelizmente o tricolor vive com problemas de caixa e de administração. Apesar de ter uma elogiosa categoria de base e vender jogador que nem pão na padaria, o clube nunca tem dinheiro o suficiente para formar um time expressivo. Agora, a esperança da torcida tupãense é o novo patrocinador, que irá fornecer etanol gratuitamente para a equipe.

Além do Real Imaginário (com drogas)

2005-10-28T01:10:00.000-02:00

Imagine um mundo sem feições! Sem prédios, rostos, carros, mulheres, homens. Imagine um mundo onde o material não existe. Existem apenas as palavras, e suas definições não se aplicam a objetos visuais. Você consegue fazer isso? Deixe-me ser mais claro. Imagine que, ao “ver” a vagina de uma mulher, você não recepcionará a imagem de uma vagina em seu cérebro, mas sim a palavra vagina no contexto mulher! Got the picture, motherfocker?
Pois era nesse tipo de mundo que Johnny Eastmint se encontrava. Lá estava ele, em seu caddy 73 andando pela surreal L.A., quando avistou uma placa com os seguintes dizeres: “As piranhas mais ferozes do mercado AQUI”. Little John Mentaleste foi então averiguar a procedência das piranhas. Parou sua caranga no estacionamento da loja de conveniências e foi ter com o gerente.
Quentin Always Smiling, o gerente, disse que aquelas piranhas ferozes vinham da arredada Amazônia, noroeste brasileiro, onde não se acham as melhores bundas do país, mas pode-se pilhar prazer com certa facilidade. Johnny B. Good quis saber o quão ferozes eram as piranhas que ele pretendia comprar. Colocou o dedo na boca de uma delas, sentiu algumas mordiscadas de leve, gostou da sensação, ficou rijo, mas passou adiante.
Em um outro aquário, voltou a testar o método. Dessa vez sentiu uma lambidela de leve. A piranha não mordia. Não era bem aquilo que ele queria. A primeira das duas mordia, mas não tinha as formas da segunda.
Aquilo tudo começou a soar bizarro para nosso longânime amigo. Ele não resistiu e teve de perguntar ao administrador. “Que tipo de lugar é esse?”
Ora, meu camarada! – disse o manager – Este é o primeiro puteiro construído dentro de um aquário!
Johnny se viu comendo peixe do cu da piranha, e pensou com si próprio: "Alucinógenooooos...!"
Havia se drogado novamente...

The Worst Matrix Error Ever pt.2 (ou Medo e Delírio no Bunker)

2005-10-22T19:19:00.001-02:00

Realmente a situação tornava-se cada vez mais escabrosa. O sono já começava a abater alguns dos nossos companheiros e os que se mantinham acesos estavam com o nível de THC extremamente elevado. O frio passava a ficar mais rigoroso, tanto que nem um esquimó residente em Urano suportaria tal temperatura.

Estávamos completamente bodiados, falando coisas totalmente sem sentido, quando de repente aparece um novo personagem nesse filme trash. Quando eu o vi de relance, pensei que era só mais um pobre e inútil morador da cidade. Mas uma análise mais aprofundada me fez reconhecer aquele rosto. Aquela fisionomia senil me era familiar. Vasculhei por alguns instantes minha debilitada memória fotográfica e logo descobri: esse cara mora no meu prédio!! Mas antes que eu pudesse esboçar qualquer reação, ele, como se tivesse o divino dom de ler pensamentos, repetiu a frase que outrora pensara: "Meu, esse cara mora no meu prédio!!".

Silêncio. Por um bom tempo permanecemos calados, tentando assimilar o que acabávamos de ver. Tentei uma saída razoável para aquela situação. Mas antes que pudesse perguntar o que ele estava fazendo ali, ele deu as costas e sumiu na escuridão. Logo, a ficha caiu. A comoção era geral. "Impossível! Sacrilégio! Blasfêmia!", era o que o público praguejava. De fato, essa situação não tinha cabimento. Qual a probabilidade de um acontecimento dessa estirpe acontecer? Talvez nem a Nasa pudesse calcular algo de tal magnitude.

Enquanto, os presentes caiam em prantos e em louvores de devoção, resolvi dar uma passada ao banheiro. Naquele santuário espiritual, comecei a refletir, questionando-me se aquilo fora real. Porém, o destino garantiu que sim. Quando saí do banheiro, me deparei novamente com aquela criatura. Era um novo duelo, dessa vez cara a cara, homem a homem. Ele me fitava incansavelmente. Eu respondia com igual rancor. Finalmente, tomei a decisão das decisões. Perguntei o que ele fazia ali e ele começou a falar coisas sem sentido, com metáforas descabidas. Novamente, quando tentei ir atrás de uma resposta mais clara, ele deu meia volta e partiu, só que dessa vez para sempre.

Talvez tivesse fugido porque nem mesmo ele soubesse o que fazia ali. Possivelmente ele estava tão atordoado quanto nós. Mas o fato é que poucos assimilavam aquilo como um fato criado pela realidade. Alguns imaginaram que aquilo fosse uma alucinação, criada por uma bad trip. Mas um dos presentes - certamente o menos sóbrio - foi mais longe. "Na certa aquilo foi um erro da Matrix", alegou. Um erro grotesco, diga-se por sinal.

O fato é que algum tempo depois nosso amigo motorizado chegou ao recinto. Não tivemos muito tempo para refletir antropologicamente daquela cena digna de um teatro medieval. Mas, sem delongas, fomos sair e encher a cara.

Temporal Veraneio – Um conto mezzo factual mezzo factício

2005-10-19T01:54:00.000-02:00

Estava Fuser à expectativa do milagre designado “álcool”. Fizera com outros 3 comparsas uma viagem (inauguralmente geográfica, que posteriormente, pelas graças dos bebes etilistas, tornou-se espiritual) durante o feriado do dia das crianças, embora não houvesse criança alguma naquele grupo. Muito pelo contrário, todos os 4 camaradas haviam abraçado a maioridade no ano coetâneo. Todavia já não eram infantes havia muito tempo e sentiram na carne e na alma, muito antes do dia presente, o sentimento de dor e os pecados da idade adulta, cada qual com sua experiência jogada nas costas do passado nem sempre remoto.

Fuser não queria saber desses flashbacks atrabiliários (não ao menos antes de escrever o esquema dessa resenha), e para tal tragava com maestria (mas sem jenesequá) seu scotch zurrapado e a caipiroska que o amigo Grande preparara. Master arranhava na viola uma música que Grande e Fuser não conheciam, e que Joelho não ouvia (conscientemente) por estar dormindo. Para deleite de Fuser, o hausto foi direto ao cérebro. Ele respirou, delirou e indagou aos outros três qual a verdadeira mística do local onde estavam:

- De certo hei de ser Piros, o espírito pagão do fogo! – rebateu Master.
- A quebra dos valores morais. – refletiu Joelho, sem saber ao certo como chegou à conclusão.
- E você, Grande? – perguntaram os 3 – O que acha disso?
- Ora! Não vêem que estou a beber? Parem de encher meu saco e bebam vocês também! – declarou Grande com um certo tom de irritação.

Pois eu, que formulei o passa-tempo, digo a mística da viagem. Ela pouco tem a ver com o que cada um disse, mas se misturarmos todos os ingredientes desse abocamento chegaremos ao ponto intrigante da questão. Sair de São Paulo numa viagem de fim de semana gera a quebra de certos valores morais e/ou religiosos entre os aventurados. Enquanto subvertemos todos os ideais, divinos ou não, paramos para refletir sobre a vida. E sendo que a única coisa que não dividimos durante a viagem foram os nossos pensamentos e sentimentos, há de se concluir que este equilíbrio entre solitude/companhia que há na relação pensar/conviver gera a mística.

Ficamos longe do mundo, vivendo submersos em pensamentos que nos afastavam mais da sociedade deixada para trás, mas adaptamos vários ritos sociais para manter a vinculação amistosa. No fim das contas, criamos nossa própria utopia, e colocamo-la em prática por 71 horas (Na última noite nos foi roubada uma hora pelo implante do horário de verão), para depois voltarmos para nossos lares, recuperarmos nossas verdadeiras identidades e rendermos nossa micro-sociedade ao utópico novamente.

The Worst Matrix Error Ever pt.1 (ou como me tornei Mestre)

2005-10-13T00:32:00.000-03:00

Os erros da Matrix são uma constante na vida humana. Analistas dizem que eles existem desde que o mundo é mundo, mas só ganharam o reconhecimento devido em 1999. Porém, certos erros são tão bizarros, tão hediondos, que certamente mudam toda uma concepção natural de mundo.

Esse fato tem-se início na longiqua Guaratinguetá, onde eram realizados o XII (ou XIII na contagem extra-oficial) Jogos Universitários de Comunicação e Artes, também conhecido como JUCA. Era uma quinta-feira gelada de Maio, onde alguns poucos presentes se encontravam no muquifo apelidado de república para estudantes. Era um ambiente rodeado por substâncias ilícitas e por pessoas tão excentricas que fariam Hunter S. Thompson se revirar na cova.

O pequeno grupo de pessoas contabilizava em 7 indivíduos, nenhum em estado formidável de pensamento. Estavamos lá por uma causa nobre: esperar um dos nossos parceiros chegar ao recinto para irmos à balada. Enquanto viajamos por causa dos gritos estridentes de Janis Joplin, cujo cd tocava num carro misterioso do lado de fora da casa - bom, a verdade é que ninguém teve forças para ir lá ver de quem era -, ficávamos fisicamente inertes, com os pensamentos para si. Até que resolveram conversar sobre uma bobagem qualquer. Num nível de demência sem tamanho, começamos a falar sobre um mundo utópico regido por engradados de cerveja e afins (um lugar melhor para se viver, diga-se de passagem, mas isso é tema para um outro tópico). Mas, pouco tempo depois, nossa conversa encerrou-se e tivemos que voltar àquela situação constrangedora anterior, só que sem um som ambiente para embalar nossas cabeças.

Então, eis que, repentinamente, o som de uma gaita rompe o silêncio. As teorias não demoram a aparecer. Será um fantasma? Será o espírito de um prisioneiro de Alcatraz? Será Bill, depois de abandonar sua flauta e as espadas Hattori Hanzo? Provavelmente não, pois um dos residentes logo revelou ser o autor da melodia, mostrando sua pequena harmônica. Porém, isso em nada alegrou as nossas almas. "É nessas horas que dou valor a um PLaystation com Winning Eleven", disse um dos presentes. "Até tinhamos, mas emprestamos pra uns caras aí", salientou o residente da casa. Realmente era uma quinta-feira estranha de Maio. Mas isso era só o começo da noite... (continua)

Todo Carnaval tem seu fim

2005-10-04T15:19:00.000-03:00

Lembro-me do carnaval de dois mil e dois asteriscos (20**). Eram tempos de pura ousadia. Chamavam-me de alcoólatra. O amigo que sempre me acompanhou chamavam de drogado. Na minha modesta opinião, ele era um natureba. O que vem ao caso é que naquele fatídico dia de fevereiro meu fígado sofreu o ataque mais horrorshow de todos os tempos. Por incrível que pareça, é exatamente por isso que me lembro da data em questão.
Não sei explicar ao certo, mas acho que este segundo mês do ano é um tanto...cabalístico. Houveram outras experiências de carnaval como esta (não com a mesma intensidade, devo admitir) e posso dizer que sempre estive à frente do meu tempo. Não se trata de precocidade. Trata-se de encarar a vida com os bagos depois que ela te deu a cartada final. Aparentemente só consegui me desligar de sentimentos e blefar para a vida no mês 2.
Mas enfim, as coisas não iam bem para mim (o alcoólatra) nem para Romanzo (o natureba). Sem convites de ninfômanas para viajar para os campos rebeldes do sexo e rock n' roll (sim, rock n'roll no período crítico da apoteose do samba) e com os amigos alheados em sede carnal, tivemos que aceitar a proposta do camarada de um conhecido nosso de fanfarrear ao maior estilo Zeca Pagodinho (na conotação da bebida, e não da música). Eu aceitei de prontidão, enquanto Romanzo se questionava sobre a legitimidade de um green day perfeito, e como isso o deixaria feliz.
O habitus me disse que, como convidado, deveria levar algumas bebidas. Não hesitei em comprar duas garrafas de vodka (R$6,00 - sim, era vagabunda), dois engradados de cerveja (R$22,00) e um bom uísque barato e lucrativo (R$7,00 – uma bagatela). Encher a lata não tem preço. O que estava por vir surpreendeu a todos. Na casa do camarada havia bebida pra 5 carnavais (2 fora de época e 3 in lócus). Uma quantia relativamente grande, tendo em vista que éramos 7 (sem brincadeiras, ok? Nada de lembrar de novelas escrotas).
Lembro das coisas que fiz, porque quem não lembra é quem não quer admitir que fez merda. Tenho a consciência limpa. Não caguei no pau. Lembro do momento em que os desfiles das escolas de samba começaram, e surgiu a brilhante idéia de assistirmos "Os Normais" em Digital Video Disc. "Infelizmente" ocorreu um "problema de fiação" e tivemos que postergar o lampejo divinamente escroto do colega. O problema ao que me referi não tem nenhuma ligação com curtos-circuitos. Estou dizendo apenas que a TV não tinha contraste de cores, e nostalgicamente reproduzia imagens no bom e velho B & W.
Lembro que admiramos perplexos a capacidade de um dos amigos em criar anéis de fumaça quando exalava seu Marlboro Red. Lembro que Romanzo não conseguiu seu dia verde, mas se contentou com a birita que lá ingeriu. Lembro que ao voltar para casa paramos eu e Romanzo em frente ao prédio dos amados vizinhos, para que pudéssemos praguejar em alto e bom som tudo o que pensávamos sobre eles. Alguns gostaram. Acharam melhor que serenata de amor. Outros estavam muito ocupados fodendo acompanhantes pelas quais contrataram serviços especializados. Lembro-me de ter mandado saudações e juras de amor para um número de telefone que nunca havia antes discado. Lembro-me de ter chegado em casa e deitado na cama. Lembro-me de ver o quarto rodando antes e depois de fechar os olhos, até a hora que dormi.

Foi aí que me lembrei que todo carnaval tem seu fim.

FUSER, El - McLunáticos, Cibercultura Lèvyana e meu agastamento contigo - In: Epítetos Espiclondríficos

2005-09-27T12:36:00.000-03:00

No momento em que este sítio se aproxima dos 200 visitantes paro para refletir sobre os objetivos alcançados pelos contribuintes desde a criação do “Epítetos Espiclondríficos”, a pouco menos de 3 semanas. Logicamente, deveria me aprofundar no conhecimento das teorias da comunicação, para que a frivolidade de meus pensamentos fosse preenchida pelos argumentos de, entre outros, Marshall McLuhan (sobre os meios de comunicação como extensões do homem) e Pierre Lèvy (que será debatido com mais ferocidade, uma vez que Lèvy trata da cibercultura). O debate em pauta tratará dos reais motivos pelo qual escolhemos um blog para divulgar textos e o que nos leva a equacionar os métodos impostos por nós mesmos uma vez que, de acordo com a teoria cibernética, estes métodos não estão tomando efeito.
Começo estimulando neurônios. “O meio é a mensagem”. Isso quer dizer que a mensagem depende diretamente do meio em que é inserida, e se faz melhor compreensível caso esteja condicionada por um meio complacente à própria mensagem. Nossos textos, por exemplo, não tem nenhum aspecto político ou econômico. Eles são, por magnitude, culturais. Logo, não se adéquam aos jornais (nem mesmo os de bairro, nos quais é sim, muito possível, que consigamos uma publicação, caso um dia este seja nosso desejo). Obviamente, não possuímos capital (e não me refiro ao capital cultural, e sim ao econômico) para bancar uma produção audiovisual que reconstrua nossos textos ficcionais, e adaptá-los para uma produção unicamente sonora perderia muito do feeling da ficção (como eu disse anteriormente, o meio É a mensagem). Nos sobra apenas um espaço para publicação, e como o espaço virtual é gratuito, optamos por usufrui-lo.

Problemas resolvidos? Nem tanto. Como havia dito, propus explicar o porque escolhemos um blog, algo que não foi inteiramente prelecionado. Mas por que estaríamos descontentes com nossas publicações? Eis a questão. Não estamos desapontados conosco. Estamos desapontados com você, leitor, e eu vou explicar-lhe a questã que envolve nossa fúria. Para tal, recorro ao magnânimo Pierre Lèvy.

“Porque um blog?: parte II!” Um blog porque, sendo o meio realmente a mensagem, há no blog uma possibilidade que nos jornais, televisões e rádios não há. E esta possibilidade chamo de interatividade. E devo admitir, agora me alegro de ter chegado a este ponto em minha prática. Escolhemos um blog para que os nossos leitores, assíduos ou não, possam nos criticar diretamente, interagir, responder relatos caso sejam duvidosos, e isso requer uma ação muito simples: Escrever um comentário. Dizer o que passa pela sua cabeça, esse terreno fértil que propusemos fertilizar com manuscritos digitalizados de nossa própria autoria. Comentem. A cibercultura necessita da interatividade, e não só para o bem particular, mas para o bem público, para o SEU bem. A internet não consegue manipular pessoas porque ela depende da interatividade, e essa dependência é a sua arma contra a lavagem cerebral. Darei graças ao esquema "todos para todos" da cibernética, assim que este me for mostrado existente, e isso requer comentários, ok?

Bendito seja os colhões

2005-09-26T15:09:00.000-03:00

Em um vilarejo, a muitos kms da capital, um menino tinha o inusitado apelido de "colhões de ferro". Não porque ele de fato tivesse testículos de metal, mas porque suas atitudes não eram de uma pessoa considerada normal. O garoto tinha tal desprendimento à vida que deixaria um kamikaze embasbacado. Respeito a hierarquia era algo inexitente em seu vocabulário, não importando se fosse professor, policial, papa ou traficante do morro. Mas suas habilidades não apareceram repentinamente. Quando tinha 10 anos, durante um jogo de verdade ou desafio, ele foi designado a jogar um papel higiênico usado no diretor da escola; e assim o fez. Desde então melhorava a cada dia, sempre com um desafio novo na cabeça.

Até que um dia, uma nova figura apareceu na cidade. Um homem abastado (dizem ser grileiro) aparece com seu rebento. O menino parece nada aparentar de especial, mas em poucos dias recebe a alcunha que lhe é merecida: "colhões de ouro". Isso se deve a dois fatores: primeiro que o moleque se mostrava muito mais ousado que seu colega; e segundo porque de fato tinha um par de testículos artificiais em suas calças, que foi comprovada quando este, desafiado, abaixou as calças e deu um peteleco em sua bolsa escrotal, produzindo um som tintilar.

A rivalidade aumentava a cada novo ato, para o delírio da criançada. Todas as leis estritas de convivência eram rasgadas em praça pública. Os poucos que detinham autoridade eram rebaixados moralmente, invertendo a ordem social. Mas faltava um último embate. Um duelo cara-a-cara.

Após o fim da aula, um chegou pro outro e chamou para uma partida de truco. Tal qual na guerra fria, nunca houvera esse tipo de contato. Todos sabiam que ia dar em alguma merda. Por isso a espectativa foi geral.

Eles se reuniram na frente da pracinha da cidade. Seria um jogo individual, pois ninguém queria se intrometer no desafio. De ouro deu as cartas. De ferro pegou as suas. Virou damas. "Mas que merda", pensou de ferro, que tinha um As, uma outra dama e um 5. "Truco, porra", falou seu meticuloso adversário. "Cai, cuzão", respondeu, mesmo não tendo porra nenhuma. De ouro jogou um 7 e de ferro fez com sua dama. Então ele pediu 6, que foi aceito com convicção por de Ouro. "Puta merda, fodeu", pensou o garotinho. Então, ele joga seu 5, que é massacrado por um rei. Na última rodada, de Ouro pede 9. Com o cu na mão, mas convicto a não perder a fama para seu rival, de ferro pede 12. Ele aceita e joga um As. Nessa hora, de ferro quase tem um orgasmo. Ele mela a rodada e consagra-se o campeão da batalha. E ainda por cima, descobre que seu rival é um pato jogando truco. Com o poder das massas na mão, ele decide retirar o psudônimo de seu desafeto junto com um chute bem dado em suas partes internas. De repente, este começa a se contorcer e a falar fino, para o espanto dos presentes. "Ahá, ele é uma farsa. Colhões de Ouro é o caralho". Isso foi demais para ele. Nunca mais saiu de casa e tampouco falou grosso na vida. A partir dali, derrubou-se um mito e criou-se outro.

Revolta dos 4 Eixos - I.C.P.

2005-09-25T13:32:00.000-03:00

Acalmem-se, ó visitantes! O mundo não está prestes a acabar. Os eixos aos quais me refiro não remetem aos blocos capital-imperialistas(tentando sempre subjugar o mundo) e muito menos aos nazi-fasci-comunistas (que em resposta ao primeiro bloco, criou suas linhas defensivas igualmente capazes de encerrar a vida terrestre). Não ousaria escrever tal assunto, uma vez que não o domino plenamente.
Os 4 eixos que digo são, geralmente, conhecidos como automóveis (e popularmente conhecidos como carros). E a revolta explicita a reação que os veículos tiveram à minha presença na sexta-feira perdida. Literalmente perdida, pois não sei como foi seu desfecho (pode-se dizer que as coisas não ficaram boas pro lado do meu fígado). Mas como ia dizendo, vi meus planos serem ruídos pela repulsa feita pelos carros (e isento aqui os respectivos donos de culpa), que não puderam me comportar, por serem demasiados pequenos para mais que cinco pessoas. Primeiramente não pude parabenizar uma amiga de que tanto gosto e pouco tenho contato (Como a política do estabelecimento é não citar nomes que não sejam vulgares, vou apenas dizer que ela é parabenizada juntamente com o outro colaborador, e mando um beijo especial para ela), numa festa que prometia re-agrupar um bom pessoal com quem tive privilégio de estudar (ou de conviver no período em que eu deveria estudar, coisa que não fiz). Novamente digo que não soube a cor da cortina que encerrou a peça, e não posso afirmar que o esperado realmente aconteceu. Um dia mais tarde descobriria que não poderia me fazer presente no churrasco organizado pelos companheiros com os quais tenho "estudado" atualmente. Os automóveis rogaram praga feia contra minha pessoa novamente.
Por fim, desisti dos motores de amigos, e apelei para um conhecido de todos os humildes, o Busão. O Busão, como notei, carregava toda a traste escória da humanidade, que em contraste interpunha uma relação nada amistosa entre gostos, preferências e classes. Se há algo realmente eclético na humanidade, esse algo é o Ônibus. Trabalhando como flaneur, e devo admitir que este é o único emprego não-pago em que aceito trabalhar, percebi que as pessoas que habitam o caro amigo ônibus (de uso caro para aqueles que desejam usufruir seus serviços) são absurdamente estranhas, e ainda assim, conhecidas o suficiente para atender pedidos compreendendo a linguagem corporal sem fazer uso da linguagem verbal (Diria um amigo meu que a Linguagem do Corpo supera a barreira da língua). Estranhas? Sim, estranhas! Bizarras! Desde os vendedores até as senhoras da antiga que não precisam pagar o passeio. Todos cheios de tiques e manias e idiotices, e aqui eu me incluo, pois escrevi grande parte deste depoimento no trajeto de volta para casa.
A conclusão à que cheguei neste filosofar social é de que o carro não aceita que eu mude minha persona moldada pelo capital, e de que o carro não precisa se adaptar a nós, e eu, juntamente com os que andam no Busão, não podemos nos adaptar ao carro sem perder nossas raízes culturais.
Se isso precisasse de nome, chamaria de Incompatibilidade Canhestra Perfeita. Perfeita? Por demás! Foda-se o carro!

Ode às Messalinas

2005-09-20T02:06:00.000-03:00

Com grande frequência, Teddy e Henry particavam seu esporte preferido: observar o mulherio e fazer comentários libidinosos. Quase que semanalmente ficavam em um banquinho de praça a contemplar (ou não) o visual. Uma loira passa por eles, fazendo cooper:
- Uau, veja que bela biscate.
- De fato, tem um agradável remelexo.
- Além disso, tem um físico bem torneado. Achas que é uma boa copuladora?
- É possível. Tem potencial.

Alguns minutos depois, mais uma entra em seu campo de visão:
- E essa guria lasciva?
- Ela tem uma cara estranha. Mas tem as ancas roliças.
- Sim, deveras roliças.

Uma pequena ninfa corta seus olhares:
- O que achas desse pitéu?
- É uma bela dondoca.
- Concordo, pena que ainda seja uma cocota.

De repente, aparece Charlie e entra na roda.
- O que estão fazendo, seus sacripantas?
- Estamos observando a paisagem e suas possíveis libertinagens.
- Demais! Posso me juntar nesse simpósio?
- Claro. Conforte-se no banco.

E mais um soldado adentra na trincheira. Sem delongas, já dispara um comentário ácido:
- Putz grila, veja que depravada melindrosa.
- Ei,seu desregrado, vá com calma. Esta aí tem idade para ser minha tia-avó.
- É, seu pulha. Achas que é fácil essa arte extrema de analisar o sexo feminino? Tu és um simples amador, não domina a técnica.
- Ora, seus filho duma meretriz. Por que não vão oferecer suas respectivas anilhas ao público-alvo?

E Charlie saiu de rolê, após ser sumariamente ofendido. Quando já se encontrava a uns 9,8 metros de distância da dupla, proferiu:
- Seus calaceiros. Vão procurar um emprego.

Teddy e Henry entreolharam-se. "O que aquele bargante quis dizer?", pensaram ambos. E continuaram a contemplar a natureza humana.

Duelos do Novo Século

2005-09-20T01:33:00.000-03:00

Segue aqui uma lista de apelidos que demos à uma pessoa. Essa técnica que requer criatividade nós chamamos de duelo. Em tempos modernos, nós, moderadores, propusemos uma "batalha épica medieval", cujas armas são jargões criados em primeira instância, a ser travado durante algumas conversas de MSN, em prol da sanidade. Tudo começou assim:

Master diz: quem foi lah no bar??
_Fuser_ diz: blá, bláblá, blábláblá, o ***** e o menininho de quem ele abusa

Que fique evidente que o nome estrelado tem reputação difamada entre nós, e consequentemente não foi divulgado. Seu companheiro naquela específica noite é o que está em fonte vermelha, e seria a temática do embate, que assim segue:

Master diz: ah, sim.. seu pequeno escravo sexual..
_Fuser_ diz: sua foda planejada
Master diz: seu brinquedinho de final de semana...
_Fuser_ diz: seu prazer carnal constante
Master diz: seu parceiro de perversões..
_Fuser_ diz: sua tara pedófila
Master diz: seu bonequinho do amor...
_Fuser_ diz: sua putinha
Master diz: seu pequeno sodomizador...
_Fuser_ diz: sua boca de veludo pessoal
Master diz: seu pequeno espadachim...
_Fuser_ diz: sua marionete sexual
Master diz: sua fonte de leite inesgotável..
_Fuser_ diz: a garagem de sua jeba
Master diz: seu objeto de felação...
_Fuser_ diz: seu fruto da estocada perfeita
Master diz: seu alvo de coito anal...
_Fuser_ diz: seu esfincter favorito
Master diz: seu objeto de perdição...
_Fuser_ diz: sua sedenta prova de amor gay
Master diz: seu depósito de sêmen ambulante...
_Fuser_ diz: sua exploração anatômica predileta
Master diz: seu copulador portatil...
_Fuser_ diz: seu amante amante de seu falo
Master diz: seu adorno libidinoso...
_Fuser_ diz: sua "Lagoa Azul" homossexual e não-incestuosa
Master diz: sua identidade pederasta..
_Fuser_ diz: Seu ceifador de desejos homossexuais
Master diz: seu pequeno ninfomaniaco...
_Fuser_ diz: Seu motivo de recusa do serviço militar obrigatório
Master diz: seu relativo masculino de Claudinha...(mãe de camarada nosso! conhece?)
_Fuser_: hmm pegaste pesado mon ami... Seu motor de vaivém que lhe gera gozo
Master diz: seu pequeno encantador de serpentes..
_Fuser_ diz: o pequeno garoto que se rendeu aos seus impulsos homossexuais bizarros

Em noite inspiradíssima, pareço ter vencido a batalha, mas a guerra está longe do fim... Ainda não é tempo do retorno triunfal para casa!

Quanto custa cruzar o mundo?

2005-09-15T12:35:00.000-03:00

Num sábado desses parti numa aventura cultural, também conhecida como "ir ao bar". Garanto-lhe, e como-lhe, que nunca vi tamanha diversidade em um final de semana apenas, talvez o suficiente para cruzar o Brasil e o mundo em apenas poucas horas. De princípio, parti com um amigo japonês de um ponto de ônibus amaldiçoado por nordestinos bebendo pinga vagabunda da roça de onde vieram. Já na Avenida Paulista, onde os businessman fazem business, alguns baderneiros estavam breacos demais para perceber que estavam "brincando" com pessoas do mesmo sexo. Pensei eu que aquilo devia ser alguma moda francesa, pois eles tem uma reputação difamada. Seguindo em frente, e com mais pressa, paramos em uma hamburgaria para afugentar a larica. Engraçado, refleti comigo mesmo, como um prato alemão é tão comercializado por americanos? Será que os alemães não patentearam a melhor invenção da nação? Provavelmente não. Devem ter dado mais bola pra'quele carinha de língua pra fora e cabelo zuado que dizia o que todo mundo já sabe, que tudo é relativo. Não seria lógico que tudo é relativo? Este ensaio em si, pode ser bom pra você e ruim pra mim, depende... É RELATIVO... Mas esquecendo a asnice alemã e o oportunismo americano, e lembrando que a fome já estava a boa distância, seguimos para o bar irlandês que meu amigo japonês quis conhecer. Logo na porta um negão que parecia um armário nos intimidava a não cometer loucuras das quais ele desaprovaria. Recado dado. Comedidos e sem muitos desejos de ultraviolência, seguimos em frente. Na verdade seguimos para baixo, pois o lugar era underground, mas era um underground conhecido, e não remetia aos sons do punk dos anos 70, onde o underground era também muito horrorshow. O bar só ficava embaixo da terra. Na angústia de conhecer os temperos mundiais da cevada, bebemos cervejas irlandesas, mexicanas e australianas. Tudo muito agradável. Depois de muito horrorshow fomos embora, a tempo ainda de conhecer arguilés exóticos marroquinos (que infelizmente foram monopolizados, e não pudemos nos usufruir deles) e charutos mal-enrolados que não eram cubanos, e nem deus nem exú sabem de onde eles vieram. No fim da noite acompanhei o GP da Bélgica de F1 e na vitória finlandesa, e sem tempo de bater as botas, cai na cama. O que dizer da globalização? Com ela, cruzar o mundo não custa nada, mas meu fígado pagou o preço da viagem.

Filosofia de Banheiro

2005-09-13T00:29:00.001-03:00

"Quando tu cagas e sorri
é sinal de que cagaste gostoso
Quando tu cagas e reclamas
é porque sentiste o toroço."
Autor desconhecido

Texto extraído da terceira cabine do banheiro masculino do 5º andar da Faculdade Cásper Líbero (aquele do lado da biblioteca)....

Fuser, El - Breve tópico introdutório à arte da comédia - In: Epítetos Espiclondríficos

2005-09-10T14:40:00.000-03:00

Se, por um momento, há de se fazer comédia da bizarrice alheia, que seja feita de maneira clara. E para tal, deve-se aprender a controlar o fator essencial do riso. Me refiro ao "timing".
Existem momentos corretos na relação tempo-espaço para alfinetar um amigo ao dizer-lhe que a mãe do ser só bate cartão depois da meia-noite.
Estabelecendo uma relação clara (e ao dizer clara me refiro ao futebol, coisa da qual os leigos populares compreendem), traço um paralelo. Um comediante é o craque da camisa 37, que tem faro de gol, que dribla as adversidades (argentinas ou não) e dá aos adversários o saldo negativo. Esclarecendo gambás, ele deve ser oportunista, e o timing é tudo nessa hora.
Saiba quando fazer a piada, espere o assunto debatido na hora tenha relação compreensível com a piada e tenha certeza de que todos estão te ouvindo (evite alterar abruptamente o tom de voz). Depois é só esperar pelas risadas.
Seja preciso, oportunista, sinta-se controlador do tempo e marque o gol da sacanagem.

Whatta fucking happen here??

2005-09-07T23:15:00.000-03:00

No mês perdido, a idéia de um jovem perspicaz começou a tomar vida. Textos revolucionários que subverteriam toda a ordem de visão de mundo foram deixados de lado para darem lugar a escritos enfadonhos e de conteúdo minimamente bizarro. Talvez por causa disso, seu projeto agonizou por pouco mais de uma semana, até ele ser abandonado e ser deixado ao relento.
Alguns meses depois, um velho amigo veio a compartilhar das mesmas idéias desse astuto jovem. Sem nada muito importante a perder, ele topou a parada. O projeto recomeçou, agora com força dupla e sagacidade idem, além de alguma desorganização inicial.
O que esperar agora, os tais textos revolucionários? Acho que por enquanto não...

Iniciando (ou prólogo)

2005-09-07T22:34:00.000-03:00

Começo eu, Uner, as considerações iniciais, e depois passo a palavra para o outro contribuinte.
Agora eu lhe pergunto: E esse blog? Qual é a dele?
Simples... Assim como qualquer coisa achada nos metamediums da vida (orkut, minha prova viva da inutilidade), essa página mistura fato e ficção em uma coisa só. Um verdadeiro embróglio de idéias que nem sempre tem nexo. Mas não há gente melhor pra fazer isso do que um jornalista e um radiodifusor da Faculdade Cásper Líbero.
Seja bem-vindo ao nosso estranho projeto paralelo, alcunhado Epítetos Espiclondríficos!